2020: Психопатология обыденной жизни

Проехала сегодня до конечной маршрута №25 и обратно, до остановки, расположенной недалеко от моего дома. Чувствую себя лучше, чем несколько недель назад. Моменты хорошего настроения стали более яркими и продолжительными. И теперь я получаю удовольствие от еды; слабость наступает всё реже. Моменты апатии стёрты: их практически нет, а если возникают, то не столь продолжительны, нежели раньше. Слушаю аудиокнигу «Когда Ницше плакал» (я слушала и во время поездки на автобусе). Завтра закончу слушать. Хочу прочитать ещё две книги и посмотреть несколько фильмов. Почему-то у меня появилось невероятно сильное желание сделать всё это быстро. И снова – я знаю – наступит время, когда я не буду знать, чем мне заняться. Я не могу получать удовольствие от процесса чтения или просмотра фильма. Я рассматриваю всё это, как цель, которой я должна в короткий срок достичь.

17.04.20 г.

«Это я в виде Венеры Милосской. Ты разве не знал, что она дымила как паровоз?»

«Wenn ich nur denke vіe ich vornehm bin, so wird es mir ganz schauderhaft».

«Всеми своими повадками она напоминала изящнейших английских мисс. Особую прелесть ей придавало её игривое остроумие, блестящий разговор и полное отсутствие аффектации.»

«Так же известна как пациентка Йозефа Брейера и Зигмунда Фрейда Anna O. Рассмотренный в «Очерках об истерии» (1885) случай Анны О. послужил для Фрейда началом разработки его теории истерии, а впоследствии и психоанализа.»

Дослушала «Когда Ницше плакал». Неплохая книга, хотя, если бы я читала её, она показалась бы мне скучной. А так, когда читала актриса, и я имела возможность поставить на более высокую скорость воспроизведения, я не жалею, что ознакомилась.

«При большевиках кладбище было подвергнуто разорению, могилы представителей знати осквернялись, а само разорение продолжалось и после окончания войны, во время которой кладбище находилось в зоне боевых действий. (См. Стрельнинский десант) Массированное уничтожение кладбища началось в 1930-е годы, кладбище сровняли с землёй, но уничтожить его окончательно помешала начавшаяся война. Наибольшие разрушения пришлись на 1960-е годы.»

«Мною констатирован у неё психоневроз в стадии тяжелого психического угнетения… с приступами острой тоски, с мыслями о самоубийстве… Дальнейшее заключение может ухудшить её психическое состояние и довести до тяжелой душевной болезни».

«Звания: 27 августа 1903 года – рядовой, 27 февраля 1904 года - капрал (каплар), 27 августа 1904 года - младший сержант (поднаредник), 27 февраля 1905 года - сержант (наредник), 27 августа 1905 года - младший лейтенант (потпоручник)».

«Обнаженная Маха» 1958 года – очень нежный, приятный исторический фильм.

Читаю «Лекарство от любви» Янома.

Сегодня днём стало очень плохо. Мама сказала, что по описанию (я жаловалась ей по телефону) моё состояние было похоже на паническую атаку (в молодости она страдала от них, почему я лечилась два раза в НИИ Психического здоровья). Мне стало резко очень жарко. Появился ком в горле (у меня он бывает часто). Но самое главное – это жар и головокружения. С меня буквально лился пот, и я не знала, что делать. Частота сердечных сокращений, как и всегда, была высокой. Да и давление была не маленьким. Температура – 36,3. Но это всё не объясняло моего состояния, поэтому мне стало страшно. После разговора с мамой я приняла «Валокардин» и, пройдя до середины коридора, легла на пол и лежала некоторое время (пол был холодным). Ещё я чувствовала ужасную сухость во рту. Когда мне стало не так жарко, и я начала замерзать, я вернулась в комнату, немного полежала и уснула. Проснулась через пару часов, чувствуя себя хорошо.

18.04.20 г.

«Continue thy evil doing».

«Я хочу увидеть тебя снова»; «Я хочу, чтобы ты любил меня»; «Я хочу, чтобы ты знал, как я люблю тебя и как раскаиваюсь в том, что никогда не говорил тебе об этом»; «Я хочу, чтобы ты вернулся, – я так одинок!»; «Я хочу иметь детство, которого у меня никогда не было»; «Я хочу снова стать молодым и здоровым. Я хочу, чтобы меня любили и уважали. Я хочу, чтобы моя жизнь имела смысл. Я хочу чего-то добиться. Я хочу быть важным и значительным, чтобы обо мне помнили».

«Так много желаний. Так много тоски. И так много боли, обычно поверхностной, и лишь минутами по-настоящему глубокой. Боль судьбы. Боль существования. Боль, которая всегда с нами, которая постоянно прячется за поверхностью жизни и которую так легко ощутить.»

«Я хочу! Я хочу!»

«Что за нелепость! – говорят они. – Мы вовсе не отрицаем смерть. Все умирают, это очевидный факт. Но стоит ли на нем задерживаться?»