25-й час

Такие ситуации с родственниками возникают периодически и очень угнетают. Когда вы посчитаете, сколько убили времени на возню с грядками и во что вам обходится каждый такой человеко-час, поймете: лучше было бы заниматься чем-то другим, чтобы позволить себе купить прицеп картошки.

Не вдаваясь глубоко в психологию, понятно, что если вас постоянно заставляют ездить на картошку и вы ездите, на самом деле вы тем самым не очень улучшаете отношение к себе родственников.

Вами жестоко манипулируют, заставляя что-то делать. Если вы скажете: «Я не хочу сегодня ехать на картошку», — в ответ услышите: «Ты нас не уважаешь! Ты нас не любишь!» Или: «Как же мы без тебя?», «Картошка сама себя не выкопает».

Но без защиты своего времени, причем жесткой, вам будет сложно что-либо успеть. Поэтому обязательно нужно выстраивать и прорабатывать такую систему, заранее продумывать, как говорить «нет».

Если вы начнете объяснять свое «нет», оно не сработает. Например:

• Нет, сегодня не смогу.

• Тогда давай на следующей неделе.

• На следующей неделе я тоже не могу. Как бы ни хотелось. У меня это и то.

• Да ладно, не найдешь двух часов, что ли?

Нужно понимать главный принцип: как только вы начинаете оправдываться и объяснять, почему «нет», сразу загоняете себя в угол.

Это относится к любой ситуации, когда вас пытаются использовать и заставить делать то, что вы делать не хотите. В ответ на ваши оправдания другая сторона сразу находит обходные пути, чтобы преодолеть возражения.

Что бы вы ни сказали (например, «я не поеду на дачу, потому что…»), как только ответили почему — вы проиграли. Универсальный ответ: «Потому что не хочу». Иначе вы дает лазейку:

• У меня были другие планы.

• А какие?

Лучше говорить просто: «Я не хочу».

На любые возражения типа: «У меня нет времени» последует: «Хорошо. А когда у тебя будет время?» Придумывается логический обход. А на ответ «не хочу» очень сложно что то возразить.

Конечно, когда вы сделаете это в первый раз, особенно в разговоре с родственниками, они покрутят пальцем у виска. И скажут, что, наверное, день какой-то странный, вы встали не с той ноги или еще что-нибудь.

Поэтому лучше начинать не с родственников, это самая сложная группа. Стартуйте с боле простого варианта — даже не с друзей, а со знакомых.

Когда вы начнете защищать свое время и говорить «нет» любым попыткам его использовать, первой реакцией будет возмущение. Люди привыкли, что вы постоянно говорите «да», привыкли вами манипулировать, а как только стандартный метод перестает работать, это вызывает возмущение.

У ваших окружающих есть стандартная зона комфорта: они знают, что если скажут: «ты нас не любишь», вы сделаете все, что просят. Собачка Павлова: нажимаешь на кнопочку, говоришь волшебную фразу, и она все делает. И вдруг этот механизм перестает работать — электричество перекрыли, собачку током не бьет!

Вас будут пытаться всеми способами затащить обратно в свою зону комфорта, применять новые способы манипуляции. Но в конце концов через какое-то время привыкнут и начнут сами решать свои проблемы.

Ситуация может повториться три раза, а может пять, семь, десять раз. И это не значит, что людям станет нравиться ваше новое поведение, но они привыкнут и будут знать, что вами манипулировать невозможно (по крайней мере таким способом). Вы такой (или такая), какой (какая) есть. И все!

Самое удивительное, что это практически никогда не ухудшает отношения с людьми в долгосрочном плане.

В кратковременной перспективе (неделя, месяц) на вас будут дуться, но потом привыкнут. При этом вы значительно сэкономите свое время.

Законы физики в коммуникациях

Если вы понимаете, что самый короткий и быстрый способ решить проблему — это конфликт, то вам нужен более мягкий и обтекаемый вариант, можно попробовать следующее.

Законы физики работают даже в коммуникациях. Если ты что-то берешь, нужно что-то дать в замен, иначе нарушается баланс. В общении — то же самое.

Если человек просит вас что-то для него сделать, логично обратиться к нему с ответной просьбой сделать что-нибудь для вас.

Скажем, на просьбу настроить программы на компьютере универсальный ответ в мягкой норме может быть такой: «Здорово! Я настрою твой Windows, а ты помой мою машину».

Ничего особенного для этого не нужно: взял ведро, мыло и губку, набрал воды, надел старую одежду. Разве приятно мыть чужую машину? Неприятно! А вам приятно копаться в чужом Windows?

Так вы вроде не отказываете, говорите «да, я с удовольствием», но буквально после двух таких ответов просьбы почему-то прекращаются. Это лайт-вариант.

Причем чем неприятнее вам делать то, о чем просят, тем неприятнее должна быть и ваша «бартерная» просьба. Или даже еще сильнее, чтобы больше о подобном не просили.

Мы уже говорили о защите времени от родственников. Естественно, здесь возникает вопрос: «Как защищаться от детей?» Например, если вы работаете дома и у вас жесткий дедлайн.