28 ключей к подсознанию

Иногда, по ошибке (а точнее сказать, по зацепкам), мы сближаемся слишком сильно НЕ с теми людьми, с которыми должны быть близко связаны по судьбе и поэтому возникают конфликты, напряжение. Тогда следует применить простой способ гармонизации таких отношений – медленно увеличить дистанцию. Это либо поможет другому человеку исправиться (так как он вдруг поймет свою неправоту), либо, на этой новой дистанции – у вас возникнут гармоничные отношения.

«Когда есть причина сетовать на друга, то следует отдаляться от него постепенно, и скорее развязать, нежели порвать дружбу» (М.П. Катон). Какое замечательное высказывание! Когда мы «рвем», то закладываем плохую карму, а когда «развязываем», то именно освобождаемся от кармических узлов. Лучше постепенно увеличивать расстояние и при этом гармонично настраивать отношения. Отдаляясь, НЕ следует думать, что вы покидаете этого человека. Скорее, вы ему даете шанс измениться, если для него важны ваши отношения. В любом случае, медленное увеличение дистанции вместе с вашей отзывчивостью, это правильное поведение вместо разрыва отношений.

Вместо критики и оценок – понимание и принятие

Одна из основных проблем в отношениях – та, что одни люди осуждают других, оценивают и критикуют их. Я вспомнила, как многократно была свидетельницей сцен такого рода: две женщины (а недавно наблюдала за таким обсуждением и мужчин) с увлечением обсуждают и критикуют отсутствующую третью. При этом они так увлечены, так страстны, что забывают обо всем на свете. И вот с этого начинаются их проблемы.

Чтобы избежать неприятностей, возьмите себе за правило: НЕ говорить о других. Но не только обсуждение человека с другими, но и ваши собственные критичные мысли в его адрес приводят к накоплению негативной энергии: «Не думайте, что друг не услышит при встрече, что вы о нём думаете наедине» (Елена Ермолова).

Но что же делать? Контактируя с человеком, мы встречаемся с его недостатками, и иногда это причиняет боль, вредит или даже просто вызывает раздражение. Однако если вы пойдете за этим импульсом раздражения, то разрушите ту энергию добра и любви, что присутствует рядом с вами и другим человеком, привнося вместо любви разлад: «Лучше отказаться от острого словца, чем от друга», – так говорили древние.

Претензии к друзьям, осуждение их за неидеальность, рано или поздно разрушат даже самые лучшие отношения.

– Чрезмерная идеализация того, какими должны быть друзья, приводит к необъяснимым разрывам отношений и атакует глаза и голову.

Предлагаю вам провести такой мысленный эксперимент: окиньте внутренним взором всех близких вам людей и ответьте на следующий вопрос: «Ведет ли себя хотя бы один человек из моего окружения так, как я хочу?»

Я знаю заранее, что вы ответите «нет». А почему? Потому что каждый человек исходит из себя, из каких-то своих внутренних мотивов, из своих качеств и способностей, из своих энергий, из своих Космических Лучей.

НЕ вы творец другого человека, его сотворил Бог, сотворил вместе с несовершенствами, однако, побуждая преодолевать их.

Вам придется смириться с тем, что окружающие не исполняют ваши желания, как если бы вы обладали «волшебной палочкой». Но и вы имеете право быть самим собой, не становясь точной копией того, что от вас требуют ваши близкие. Учитывайте это, и старайтесь НЕ винить во всем других.

Вместо подсчитывания услуг – настоящий альтруизм

Я уже писала о том, что в каждых отношениях присутствуют две части: высшая и низшая. Высшая часть заключается в том, чтобы мы друг от друга учились, делали совместно важные дела и альтруистически помогали друг другу. Низшая часть заключается в конфликтах, эгоизме, взаимных обвинениях, чрезмерных идеализациях и последующих разочарованиях. В частности, низшая часть в отношениях заключается в «подсчитывании» взаимных услуг.

Представьте себе, что у вас есть друг, для которого вы искренне и с желанием делаете, как вы думаете, всё. Он тоже «отплачивает» вам чем-то. Но однако, в какой-то момент вам начинает казаться, что он делает для вас слишком мало, и вы начинаете мысленно подсчитывать, что он сделал для вас, и что вы сделали для него. И как будто вы «видите», что для вас он сделал чересчур мало. Вы начинаете обижаться, внутренне предъявлять претензии и вот, уже готов потенциальный разрыв.

Теперь давайте взглянем на эту ситуацию со стороны. Получается – то, что вы давали другу и делали для него, не было таким уж бескорыстным, что, на самом деле, это была скрытая «купля-продажа». А быть может, вы еще и навязывались со своим услугами и подарками, но он не хотел их и поэтому совсем не оценил.