3

челись шнапсу, так и совсем бояться перестали! Гости, б дь незваные!».

— Олля — ля! Юпи, юпи оххо хо! — напевая, дружно ржали захват

чики. — Рюсский Ваня! Ошень есть карашо!.. Баляляйка нах печка шпилен!

Квашений капустка лякомиться!

«Ёжик» порывался встать и плюнуть в лицо «отродью человечества», но

ограничился лишь фразой из песни, процеженной сквозь зубы: «Пусть

ярость благородная вскипает, как волна!». Потом, заткнул уши для того, чтоб не слышать нахальных издевательств оккупантов, и сосредото

читься на предмете другой своей ярости — подленьком клопике.

«О, низкое насекомое! Печеночный сосальщик!.. Никогда! — слышишь, —

никогда нам вместе не быть!! Проклинаю тот день, когда, впервые, пошел

на поводу у этой профурсетки!.. А как, всё ж таки, ловко жаба втёрлась в

доверие к наивным старикам! «Папа», «мама»… А они и ухи развесили!

Ой, блин, Ларочка, невестушка ласковая! Помощница, б дь!.. Втроём уже, хотят на «солнышко» хомут надеть! Короче, заодно… Не выйдет!! Сво

боды не отдам! Чего бы сие не стоило!».

Между тем, «фашисты», наконец, угомонились. В «отеле» стало тихо, как

на кладбище. Несчастный бросился на кровать и, скорчившись, безмолв

но завыл от бессильной злобы… Потом, заставил таки себя, провести

сумбурный сеанс аутотренинга, что мало помогло. Тогда, вынужден был, в отчаянии, проныть колыбельную:

357

Спи ты мой большеголовый,

баюшки баю.

Я тебе, семивершковый,

песенку спою…

И, постепенно, забылся в мятущемся сне.

аутро», около часа, встал, как разбитое корыто, и еле собрал своё «я» по

...«Н

частям. По малой нужде, пришлось спускаться вниз, ибо туалет, на

втором этаже, не работал. Каково же было удивление, когда обнаружил

в стене «ватерклозета» выдолбленную брешь, через которую, — по кры

тому коридору, — ерманцы ходили в специальный вагончик, для умыва

ния и прочих отправлений… Иными словами, с русским Ваней, оне даже

срать, рядом, не хотели садиться! Ну, не сверхнаглость ли, а?! А междуна

родная, б дь, дружба? С ней то как быть?.. Выходит, что всё это липа, бо

лтовня одна?! Коль сообча, пасту давить отказываются?! Ну и ну! Не ожи

дал от «братской» нации такого, не ожидал!

В тот же момент, на пороге дыры, показалась бородатая немецкая гнида.

Беспардонно эдак, застёгивая, на ходу, ширинку.

— О, камрад! Дойчланд, Зовьетунион — гут, карашо! Ист фройнд

шафт! Ха ха ха!

— Что сказал, засранец?!

риц» бесстыдно протянул руку

«Ф

.

— Хоть ты и рабочий класс, а клешню убери!

— Ви хайст ду? Как зофут?.. Что есть сасранес?

— Имя захотел, гадина фашистская?! Не дождёшься! — сплюнул «ёжик».

Немец, видать, понял, что имеет дело с глубоко советским человеком, воспитанном на патриотических фильмах.

— Плёхо ошень рукайся!.. Шнапс, фотка буль буль? — постучал паль

цем по кадыку.

— Пошел в жопу! Не пью ваще! Родина не продаётся!

И гордо вскинув голову, я оставил, озадаченного «ганса», стоять в туалете.

Поднявшись в номер, хотел было надеть купленную в Перми «фирму», и

только тут вспомнил, что оставил то вещи у клопика!.. Так, блин, спешил

«всё порвать»!

адо ехать туда, забрать у неё барахло! Если дома, — выскажу то, что в гру

«Н

ди накипело!.. Но, ни в коем случае, не мириться!.. Словом, будь мужи

ком!» — в глубине души, таил «фрэнд» желание увидеть деваху…

Вскоре, был у дверей распроклятой квартиры. Дрожащей рукой нажал на

358

кнопку звонка, мечтая, что откроет обрадованная Лара. Но, увы, никто

не отреагировал… В голове, мигом, пронеслась ужасающая мысль: «А

вдруг, котик повесился?!». А может, дура вены себе вскрыла, и безжиз

ненное тело лежит счас в ванной, зловеще поджидая виновника случив

шегося!

Внутренне похолодев, «муж» достал, из кармана, второй ключ и еле вста

вил его в скважину. С облегчением, несколько раз повернул и вошел, поняв, что дома никого нет.

у

«Н , слава Богу! И куда это, коза, отправилась? Драить полы, — еще рано…

А, да и хрен с ним! Примерю пока шмотки еще раз, прежде чем блиста

тельно пойду по Чернушке!».

В большой комнате, включил проигрыватель, поставив пластинку с люби

мыми «Арабесками». Прибавил побольше громкости и, нацепив «при

кид», придирчиво осмотрел себя перед зеркалом. А потом, довольный

результатом, принялся, перед зеркалом же, танцевать! Самовлюбленно

этак, красуясь в отражении.

Внезапно, в дверь кто то резко позвонил. «Не иначе клопик! Ну, сейчас

разберёмся что к чему!» — и пошел открывать.

К немалому удивлению, увидел на пороге какую то бабу. Которая тут же

начала, на весь подъезд, драть хайло:

— А чего это ты, здесь делаешь, а?! Негодяй, б дь, приблудший!.. Ишь, пристроился не в своей квартире! А ну ка, пусти! — бабенция, властно, оттолкнула в сторону и, буквально, вломилась в прихожую.

— Да кто Вы такая, собственно?! — изумлённый «ёжик» раскрыл, было, рот.

— Кто такая?! Старшая сестра Ларисина!.. Ишь, как хозяин тут распо

ложился! Музыку, б дь, включил!

— А а, понял, понял… Октябрина Михайловна, значит!.. Ну, извините, если что не так!

— А девчонку че обижаешь?! Пермяк хренов! Смотри, гад, — и мы

ведь, не лыком шитые! Быстро на место поставим!.. Но каков нахал! —

Октябрина, от возмущения, «не находила слов».