3 главных вопроса. Семейное счастье

...

Вступая в брак, не следует переоценивать свои силы и недооценивать трудность своего положения, не следует переоценивать возможности партнера и полагаться на одну только силу любовного чувства. Ничего не будет складываться само собой, усилий потребуется масса, а степень взаимопонимания между вами и вашим партнером после вступления в брак сначала снизится, причем катастрофически. Этот кризисный период продлится достаточно долго (даже при условии, что вы с самого начала будете оба трудиться над созданием своих отношений не покладая рук), вы устанете и измучаетесь. Все это естественно и неизбежно. К этому надо приготовиться, закусить губу и, несмотря ни на что, идти навстречу своему партнеру, не закрываясь, не замыкаясь, а, напротив, – открываясь и открывая. Мы должны говорить не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы быть услышанными. И мы должны слушать не для того, чтобы просто принять к сведению, но чтобы понять и войти в положение. «Мы живые люди, которые, ко всему прочему, пока говорят на разных языках. И нам тяжело. Но мы справимся, потому что мы искренне мечтаем сделать друг друга счастливыми» – вот мантра на первый, второй, третий годы брака.

Примечание: «По любви или по плану? А поговорить?..»

Зачем люди вступают в брак? Вопрос вопросов! В целом существуют три варианта: первый – «по большой любви», второй – по сложившейся в нашем обществе традиции, третий, наихудший, – по принуждению. Последний рассматривать бессмысленно, поскольку тут и так все ясно: от беды беды не ищут. А вот первый и второй – дело другое.

Выйти замуж или жениться «по большой любви» – мечта идиота, прощу прощения, и в прямом, и в переносном смысле. Но любовь (как чувственная страсть) – дело такое: у мужчин проходит быстро, у женщин, как правило, становится источником длительного и изощренного мучения. Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страсти ему понятен, а это большое заблуждение, поскольку ясны этому влюбившемуся только собственные чувства, и ничего больше. Тут-то и возникает коллизия. Я думаю, что я все про него знаю, а это не так; он же поступает так, как поступает, и у меня возникает напряжение. Сначала сомнения: «А любит ли?» Потом разочарования: «Точно не любит». Наконец, агрессия и кручина беспрестанная: «Чтоб ты… ирод окаянный» (или иродиада – такая–сякая–немазаная).

Традиция – дело другое. Пришло время, говорят всякое, возраст, то да се, пора во дворец бракосочетания. Человеком, разумеется, руководят всяческие представления о том, что такое брак, как и кто должен в этом браке себя вести, ну и так далее. Но хоть брак – вещь и распространенная, представления людей о нем разные. Впрочем, в одном пункте сходятся все: каждый считает, что брак – это то место, где он должен чувствовать себя комфортно. С учетом же разницы по прочим позициям этот пункт напрягает всю систему, и мыльный пузырь лопается, превращаясь в мыльную же оперу.

После того как скрытые прежде ошибки и противоречия набухли и проклюнулись, начинается самая настоящая драма. Драма эта зиждется на взаимных претензиях супругов. Претензии эти, впрочем, никто так и не решается сформулировать, полагая, видимо, что все это должно как-то само собой рассосаться. Надежды эти не только несбыточны, но еще и крайне пагубны, потому что всякий надеющийся ждет, а спираль взаимного противостояния тем временем закручивается все сильнее.