3 главных вопроса. Семейное счастье

Жены часто пытаются повысить свою ценность тем, что они мамы – что они вынашивали, рожали, кормили, не спали ночами и так далее. Все это так, и никто заслуг женщин перед человечеством не преуменьшает, но не стоит делать из этого факта «оружие массового поражения» в отношении собственного супруга. Это просто некорректно. У мужчины что, был выбор? Он мог выносить, родить и вскармливать вместо жены, но отказался? Нет, не было у него такого выбора. Природа решила. Так что, если кого и винить, то там, наверху… А мужчину – неправильно. И кстати, «набивать себе цену» таким образом – это не только ошибка, но и очень опасное дело. Когда у мужчины кончаются аргументы (а это именно тот случай, поскольку, как я уже сказал, выбора у него не было), он пускает в дело физическую силу. Если он достаточно воспитан, чтобы не проявлять ее на физическом уровне, агрессия последует на уровне психологическом. И не всегда известно, что лучше… В любом случае лучше не «припирать» партнера тем, что заставляет его сдаться. Любая «сдача» вашего партнера, любой его проигрыш вам – это потенциальная мина на поле дальнейшей вашей супружеской жизни.

Мужья часто по–иному используют ситуацию появления ребенка, хотя суть, как ни странно, остается той же. Женщина причитает, что из-за родов и последующего периода воспитания ребенка она стала измученной, больной, некрасивой, что она теперь никому не нужна, что у нее нет достойного образования, карьера на производстве не состоялась и т. д. и т. п. «Я отдала тебе и твоим детям лучшие годы! И что взамен?!» Произнося подобные тексты, женщина частенько пытается «завиноватить» мужа, объявить его неким «должником». Но эффект зачастую получается прямо противоположный: мужчина начинает верить, что все оно так, что его жена – расходный материал (старая, больная, необразованная и без карьеры). И поскольку она «никому не нужна» да с детьми на руках, то, соответственно, она никуда и не денется «с подводной лодки», а потому можно и вести себя так, как ему – мужу – заблагорассудится. И начинается холодная война.

В общем, ребенок – это не способ выяснять отношения. Ни словесно, ни тем более фактически. Ребенок – это ребенок. А отношения между супругами – это отношения между супругами. И решать эти вопросы надо отдельно. Всякие попытки смешать одно с другим приводят к плачевным последствиям – страдают и отношения между супругами, и, что куда важнее, сами дети.

Об остальном расскажу в «Руководстве для Фрекен Бок».

Итого

Брак не является и не может являться полем битвы. Задумайтесь, проанализируйте свои отношения – если хоть в какой-то их части вы ощущаете что-то подобное, то несчастье не за горами. Значит, что-то в ваших отношениях с супругом/супругой глубоко неправильно. Поймите, в чем дело, и устраните проблему. Вы это должны сделать. Не ждите, что все рассосется само собой, а тем более что проблему решит ваша вторая половина. Этого не случится. Примите это как факт и не сокрушайтесь.

Помните: если вы считаете себя ущемленным, если вы испытываете чувства несправедливости или обиды, если вам плохо, горько, гадко и т. д. и т. п. – это ваши чувства. И если вы не сможете с ними справиться, ничего путного из ваших отношений с партнером не получится. Конфронтация будет только нарастать. Если человек обижен, то как бы мы ни старались, он будет себя так чувствовать – обиженным. Если он считает, что с ним обошлись несправедливо, он так считает – и с этим тоже ничего не поделаешь.

Да, возможно, ваша вторая половина сама дала вам повод для соответствующих негативных переживаний. Но мы же не в песочнице, и на самом деле не имеет никакого значения, «кто первым начал». Жить-то в этом браке нам… И самое главное – наша обида, раздражение, негатив никоим образом не стимулируют партнера на то, чтобы менять свое поведение. Скорее напротив, он начнет обороняться и упорствовать в том, что и вызвало в нас все эти отрицательные эмоции.

Научитесь думать о том, что вы с вашим партнером – команда. Помогайте реализовываться друг другу и не забывайте о себе. А когда вы сталкиваетесь с трудностями – какими бы они ни были, – справляйтесь сообща, это обязательно. Отлынивать, какой бы ни была проблема, нельзя категорически. Только вместе, командой.

Глава третья Идеалы счастья… и стереотипы обыденности