3 главных вопроса. Семейное счастье

Любить – это счастливая возможность для мужчины посвятить любимой женщине свою невинность (я говорю о невинности в смысле принадлежности только ей одной). И когда мужчина понимает это свое счастье, он начинает иначе воспринимать других женщин. Они могут быть милыми, красивыми, замечательными, но они как с другой планеты. И у него как будто бы вирус, которым он может поразить их, и они умрут. И если мужчина понимает это, он никогда не снимет своего «противочумного» костюма, никогда не изменит той, которой подарил свою любовь. В этом есть что-то великое, и плата за это тоже великая. Эта плата – ощущение восторга, потому что вся твоя чувственность, вся сила твоего влечения, не расплескиваясь больше по сторонам, вся теперь – в ней, в той, которую ты любишь, той, для которой ты хранишь себя.

Или вот женщина – в депрессии, все плохо, жить не хочет, ничего не хочет, к доктору пришла. «Любишь мужа?» – спрашиваю. «Нет», – отвечает. «Почему живешь с ним?» Она руками разводит: «А куда мне идти?» Ну, «с точки зрения банальной эрудиции в наш меркантильный век…» – это, конечно, можно понять. Но, с другой стороны, это же какое-то харакири, честное слово. Я бы мог еще с такой позицией согласиться, если бы женщина по–настоящему внутренне смирилась с такой ситуацией, перестала бы драматизироваться, приспособилась и начала получать, какое возможно в данных условиях, наслаждение от такой жизни. Но ведь нет, не смирилась, а живет. Не любит, ненавидит, страдает, ждет чуда и загибается потихоньку. Нет, я этого не понимаю. Откуда оно возьмется-то, чудо? С неба упадет? Прямо с белой лошадью? Что-то я давно не видел ничего подобного в сводках происшествий…

Нет, если вы понимаете, что жить вместе вам не судьба, надо сначала разводиться, а затем уже искать свою вторую половину. Во–первых, ну некрасиво это просто – жить с одним, искать другого. А во–вторых, если таким образом себя условиями обставить, то, глядишь, и по–другому начнешь к партнеру относиться – попробуешь по–настоящему, а не тяп–ляп построить с ним отношения. Попробуешь и – глядишь, все получится. А если все время тупо искать, где теплее, так далеко не уедешь.

Любые отношения, сколь бы сильно вы ни любили друг друга, требуют огромных душевных вложений и эмоциональных затрат. Если же мы решаем идти по пути наименьшего сопротивления – тут не получилось, так мы в другое место пошли, – то рассчитывать особенно не на что. Если человек не научился трудиться в деле создания отношений, он никогда ничего не построит. Ведь проблема не в партнерах, проблема в том, что из нас не получился, не получается настоящий партнер. Поскольку было бы оно иначе, мы вряд ли бы обсуждали тему развода и уж точно не были бы несчастливы в браке.

Итого

Стереотип – это, с одной стороны, очень хорошо, а с другой – очень… плохо.

Вот у нас есть в голове некое представление о том, какой должна быть наша супружеская жизнь (это представление – стереотип). Представление есть, а соответствующей жизни – какой она, согласно нашему представлению, «должна быть» – нет. Мы расстраиваемся, сокрушаемся, мучаемся разочарованием, предпринимаем попытки «улучшить» ситуацию, а в результате – развод и девичья фамилия. Почему? Потому что одно дело – это наше «представление о том, как должно быть», а другое дело – реальная жизнь с реальным человеком, который, разумеется, ни под какие общие представления не подходит. И если мы хотим с ним, с этим реальным человеком быть счастливы, то от всех представлений о том, как «должно быть», то есть от этих «ментальных» стереотипов следует незамедлительно и чистосердечно отказаться. Иначе будет плохо…