30 лет до нашей встречи. Часть 7

Я выключила свет, сочившегося освещения из коридора вполне хватало в этом небольшом закутке. Стянула с Водителя брюки (блин, да он любитель хороших марок, классные брюки) и, не давая ему инициативу, сама заскочила на него. И понеслась… Но…

То ли я так сильно была разозлена, то ли не так уж он мне и нравился – оргазм, который я уже знала, как выглядит, не приходил. И что бы прекратить этот фарс и просто не обидеть мужика, я начала имитировать:

– Ооооо, да… ох, ах, ааааааааа… как хорошо…

– Стоооооп! Это что? Это вообще, что такое-то? Ты кому тут представление устраиваешь? Нафига мне имитация? Это я могу и в любом борделе получить. Давай по-настоящему, не надо мне тут артисткой быть.

Ого! Вот это опыт у парня… Что-то я в шоке… Я частенько прибегала к такой уловке, чтобы не обидеть и не дай бог не нанести психологическую травму мужчинам. Ведь не с каждым мне, и тем более случайным, светит оргазм. Я это прекрасно знала и очень редко ложилась в кровать с мужчиной, если не планировала с ним продолжать отношения и дальше. Я сразу отшивала – однодневок.

А опыта продолжительных отношений у меня было не много – Алик, да Француз. Хоть мне уже и 22 года. И только с Аликом у меня получилось сразу кончить. С Французом вообще потребовалось 2-3 месяца ежедневного секса, что бы я начала хоть что-то чувствовать. Мне для того, чтобы получить разрядку, нужно эмоционально быть расположенной к мужчине. Люблю – будет, не люблю – не будет ничего, ну максимум могу поахать, поохать – для близиру. Сымитировать.

Меня он тут же подмял под себя и быстрыми поцелуями спустился вниз. Что? А что арабы разве делают женщинам кунилингус? И чувствуя, что вот, вот, вот у меня произойдет все и по-настоящему, я просто отдалась этой волне чувственного удовольствия. Оооо, да он в этом профи! Француз просто нервно бы курил в сторонке… И уже, не отвлекаясь, я очень успешно и быстро дошла до самого конца. Хорошооооооо!

– Аааааааааа, да…!

И на последнем моем «да» он, недолго мудрствуя, быстро вошел в меня.

– Теперь второй раз и вместе.

Ребята, не поверите… Я смогла и второй и третий раз… Ну, короче, оторвалась я за всю фигню и как не в себя! Это было настолько кайфово, что я невольно показала этому Водиле все, чему меня научила в Японии та самая пожилая юдзе, которая всю жизнь проработала в «квартале красных фонарей».

А он в свою очередь после всего произошедшего лежал на матрасе неподвижно, глаза его стеклянные смотрели в потолок, в абсолютной прострации. Простынь давно сбилась и мешалась где-то в районе ступней. Я валялась с ним рядышком и очень хотела в душ.

– Водила, а водила? Я хочу в душ. Неее, ну я бы не отказалась поплескаться и в ванне с шампанским, или полетать на самолете, но да ладно… Простая ванна тоже пойдет… Где номер-то наш?

Глава 8. Искупаемся? (22.8)

И пока я плюхалась в указанном мне номере, в ванну пришел Водила.

– Эй, ты как там?

– Ну как видишь, не померла от счастья. Залезай, ты же тоже в ванне не был… Хочешь, спинку потру? – я так-то в принципе была не против и повторить… ему я правда этого вслух не сказала.

– А я думал, сразу в шампанском будешь купаться. Пойдем?

– Да, ладно!? Шутишь что ли? – я быстренько начала считать и прикидывать, сколько будет стоить ванна шампанского и у меня от подсчетов глаза на лоб полезли…

Посчитаем по нынешним и самым дешевым ценам?

Ванна та была как минимум 2 м (ну это если я правильно помню), а это в среднем 300 л.

В одной бутылке 0,75, а цена 1 бутылки самой дешманской – 200 р.

300 делим на 0,75 = 400 бутылок, в одном ящике 6 бутылок или 12 = 67 (34) в среднем ящиков!

400 бутылок * 200р = 80 000 рублей…

Так это ладно! А кто ж их эти ящики таскал-то? Все 67 (34) штук? Так еще их мало перетаскать – ведь их еще и открыть надобно, а они бах-бах-бах… делают. А я что-то не слышала этих звуков, пока купалась.

– Ой, ну тебя! Шутник.

– Пойдем, пойдем! На полотенце, укутайся.

Я-то за любой кипишь, кроме голодовки. И взяла, и обмоталась и даже вышла из ванны… А когда он меня пригласил выйти из номера…

– Ээээ, так там коридор! Люди ходят.

– Не беспокойся, ПрЫнц весь этаж снял – он наш, – и со смехом вытащил меня в коридор.

И уже в коридоре я подумала, что это будет злая шуточка, оставить меня в одном полотенчике на виду у всех, но…

– Заходи, открывай ванну.

Открыла! Фуууууууу! Самое первое – мне в нос шибанул самый обычный сивушный запах как от самогонки и от бражки, когда ее гонят…

– Кхе, кхе-кхе… блин… вот это запашок! Как на ликеро-водочном комбинате. Это что, правда, мне?

Водила прислонился к косяку и кивнул головой.

– Наслаждайся!

И я с осторожностью влезла в одной ногой в ванну…

– Блять, какое же оно холодное!

– А ты чего хотела? Его вообще-то теплым не подают, просила – лезь. Его что, согреть, что ли должны? Лезь, лезь дальше! Хотела искупаться в ванне шампанского – бери, коль заказывала.