300 тостов на все случаи жизни

Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.

И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

– Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей.

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

* * *

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

* * *

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

– Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

– Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?!

Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

– Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Короткие тосты

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.

Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

* * *

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем…

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

* * *

За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!

* * *

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел… по первой (и т. д.)

* * *

Мы пьем за тех, кто любит смех!

* * *

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго… За дам!

* * *

Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой.

* * *

Короткий тост: ЗА…хотелось!

* * *

Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

* * *

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Лучше поздно, чем никому.

* * *

Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!

* * *

За нас хороших, нас так мало осталось.

* * *

Налив водку:

– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.

* * *

Пусть хорошо нам будет вместе… и не очень плохо врозь.

* * *

Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.

* * *

И как люди водку через день пьют, тут каждый день, и то не привыкнешь.

* * *

Ну, разум, прощай, встретимся завтра.

* * *

Изыди нечистая сила, останься чистый спирт!

* * *

Ну что, дерябнем? Это так сближает!

* * *

Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!

* * *

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

* * *

Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.

* * *

Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

За нас

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

– Шеф! Закурить не найдется?

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

– И тебе тоже? – обращается он ко второму.

– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

* * *

Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его городе наводнение. И когда все бросились спасать свое имущество и жизнь, этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему:

– У нас в машине еще одно место осталось – как раз для тебя. Поехали!