366 дней

Наконец-то она закончила. Пришлось налить кофе и ей тоже. Иначе бы пришлось слушать её истерические вопли. А этого я меньше всего хочу.

На работу еду с девизом "чхать на всех". Ну, серьёзно, просто достали.

Зайдя в салон, почуяла небольшой запах перегара. Ах, точно. Вчера же был корпоротив. Я не пошла на него по двум причинам. Во-первых, я болею. Во-вторых, идти просто не хотела даже. А к кому идти то? К прогнившему, до костей, коллективу? Где все меня и так ненавидят? О да, именно ненавидят. Я бы высказала все каждому тут, и коллектива бы больше не было вовсе. Так что это очень даже хорошо, что я не пришла. Зато они мне все кости перемыли. Обсудили, какая я плохая и не хорошая. А знаешь мне пофиг. Просто пофиг, потому что они в этом виноваты сами. Сами одели мне корону на голову и теперь жалуются. Но только жалобы свои обосновать не могут. А скорее всего это лишь зависть. Да и вообще, столько внимания к моей персоне, даже приятно.

Пока пила кофе, заметила, что ничего не изменилось за два дня моих выходных. Начала снова показывать Ксюше, что она плохая управляющая. А ей все по боку, она ходит, молчит. Потому что возразить не может. Обиднее всего то, что я указываю на то, что не сделала моя сменщица, она ей не говорит об этом ни слова. Поэтому ничего и никогда не меняется.

Навела порядок, снова выпью кофе. Пойду, почитаю книгу, которую давно уже не брала в руки. Вечером постараюсь рассказать немного о том, что я прочитала, надеюсь, тебе будет интересно.

Моё чтение было не долгим. Зато были эмоции, я плакала, снова. Знаю, но просто было очень грустно. У главного героя медленно и мучительно умирал отец. Это ужасно. Возможно, я заплакала, потому, что мне была знакома эта ситуация. Нет, у меня не умер отец. У меня умер дедушка. Просто болезнь одна и та же. Хоть и прошло уже много лет, но я всегда его вспоминаю. Он был хорошим человеком. А я ни разу не сходила к нему на могилу. Чувствую себя дрянью. Но он приходит ко мне во сне, и не злится. Последний раз это было где то осенью прошлого года. Мне снилось, что мы с ним, куда-то едем, как раньше в детстве. И увидев его печальное лицо, я спросила, что с ним. Он просто сказал, что хочет кушать. Я проснулась в слезах и долго не могла прийти в себя. Я позвонила бабушке и попросила что бы дядя принёс ему что-нибудь из еды. Я бы и сходила сама, но он похоронен в посёлке, который за шестьдесят километров от города.

В этот же день, дядя съездил и привёз ему еду. И не большую бутылку водки. Он любил выпить за обедом пару стопок, и все приговаривал, что это для аппетита. Я скучаю по этим временам. Иногда я думаю, какой бы я сейчас была, если бы он был жив? Я бы сейчас не писала бы это тебе, и не заливалась бы слезами.