45 татуировок родителя. Мои правила воспитания

У каждого члена семьи есть свое пространство, метафорически — свой земельный участок, на котором он живет, выращивает цветочки, ухаживает за домом, украшает его так, как ему нравится, но вокруг этого участка натянута проволока под напряжением, и если какой-нибудь другой персонаж пытается без разрешения прорваться на этот участок, его бьет током. Так вот, роль тока, к сожалению, должны играть родители. Это и есть установление здоровых границ.

Одна из моих самых часто повторяемых фраз: «Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека». И это не только про нарушение чужих границ, но и про защиту личного пространства.

Я уверен — и этому, кстати, полно научных подтверждений, — что если границы не выставляются в период дошкольного детства, то из ребенка вырастает беспредельщик, который начинает безобразно себя вести в школе, провоцирует окружающих, включая родителей, и постоянно пытается пробить границы дозволенного, потому что так и не разобрался, как вести себя в жизни с другими людьми. Тирания и детский деспотизм возникают у маленьких детей тогда, когда они получают власть, с которой не в состоянии справиться.

Когда у меня родился первый ребенок, я мечтал, чтобы мы с ним стали лучшими друзьями, но в процессе воспитания свое мнение поменял. Родитель не друг. Это человек, который в том числе и определяет границы дозволенного, отвечает за безопасность. С друзьями границы часто размываются, и за это никто не несет ответственности.

Конечно, мы будем дружить, но забываться при этом нельзя: мы с детьми не равны.

Сейчас есть множество воспитательных теорий, утверждающих: если вы хотите, чтобы ребенок был творчески развит и креативен, то его волю вообще никак нельзя подавлять. Я с этим в корне не согласен. Моя задача — сделать так, чтобы мои дети чувствовали себя защищенными даже перед близкими, но при этом понимали, что и на чужую независимость покушаться тоже нельзя.

У ребенка есть что-то свое. Своя территория, своя игрушка, своя одежда, свое время на сон. У нас тоже есть что-то свое: комната, телефон, вещи. И, на мой взгляд, понимание принципа «мое / не мое» — это и есть определение личных границ. «Я уважаю твое право на свое, будь добр и ты уважать мое право на мое, тогда у нас не будет поводов для конфликтов». По сути, сама идея границ нужна для того, чтобы эти самые потенциальные конфликты свести к минимуму.

Однажды мы решили помочь детям и за них убраться в их комнатах, пока они были в школе. Вместо благодарности получили только негодование и возмущения. Эта игрушка стояла не здесь, эта бумажка лежала в другом месте — даже то, что мне казалось хаосом, оказывается, было упорядочено в их личном маленьком мире. И обижаться в этом случае на них было бессмысленно, хотя бы потому, что мы нарушили их личные границы. Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны сами их соблюдать. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все кому не лень берут его?

С тех пор я вообще стучусь, перед тем как зайти к ним в комнату. Но опять же при этом не стоит забывать, что я не их друг, а глава семьи, который может и должен мудро управлять своим королевством и границы эти устанавливать, расширять или сужать в зависимости от ситуации.

Забираю Сашу из школы — садится в машину расстроенный. Разговариваю с ним, пытаюсь понять, что случилось. Говорит, что во время прогулки подбежал какой-то мальчик и ни с того ни с сего толкнул его. И это было не в игре, а специально. Мальчик нарушил границы моего ребенка. Надо разбираться, почему так вышло. Стали отматывать пленку назад, выяснять, что происходило, когда они с этим мальчиком встречались раньше. В конце концов оказалось, что перед прогулкой Саша бежал по лестнице, ему было весело, и он сорвал с этого мальчика шапку. Ага. Получается, он первый нарушил границы этого мальчика. Предложил ему поставить себя на место мальчика. «Было бы тебе обидно, если бы ни с того ни с сего с тебя кто-то сорвал шапку? Не в игре, а просто так». — «Было бы». — «Хотелось бы тебе отомстить обидчику?» — «Конечно». — «Вот видишь, как нарушение границ может вести к конфликту? Видишь. Хорошо. Береги свои границы и не нарушай без спроса чужие».

Таня пошла укладывать Матвея на ночь. Время всем утихомириться. Однако, заигравшись, мальчишки стали шуметь, выдернули младшего брата из полусонного состояния — и он начал хныкать. А это значит, что все заново: надо укачать, спеть песню, погладить. Еще на двадцать минут. И вот в одной спальне укладывают младшего брата, а в другой я разговариваю со старшими о нарушении границ. Как бы вы себя чувствовали, если бы, как только вы отходите ко сну, я приходил к вам и начинал плясать под дверью? Вы считаете нормальным будить своего маленького брата, когда он почти уснул? Хотелось бы вам попробовать в следующий раз самим уложить ребенка?