5 минут тишины или 5 прав на счастье (СИ)

В какой-то момент я почувствовала себя лишней дома, не потому что меня перестали любить или просто забыли о моем существовании, просто пришло время. Поднажав на совесть второго родителя, съехала на квартиру, которую он прикупил для своей жены, и преспокойненько обживалась, наслаждаясь мнимой свободой, которая длилась не очень долго. Не прошло и полугода, как мне на пути повстречался Алеша. Красавец мужчина, который мог заговорить любого, был душой компании и всегда мог найти общий язык хоть с кем. Он покорил моих близких и родственников своим вниманием ко мне и хорошим отношением, показал себя личностью с характером, чем вызвал немое одобрение мужской половины семьи и завистливые взгляды подружек. Меня настораживало только одно, разница в возрасте, все-таки десять лет это не шутки, но к сожалению меня тогда это не остановило. Уже после свадьбы начались первые изменения, отлучки с друзьями и непрекращающаяся работа, мои подозрения никак не подтверждались, и я просто решила, что это норма. Ведь норма для каждой семьи своя. Через несколько месяцев после свадьбы узнала, что жду малыша, который для меня стал сюрпризом. Так мы и оканчивали университет, где мне шли на встречу, видя очень весомый округлившийся аргумент. Сначала я не была готова так рано становиться матерью, планировала не раньше тридцати, но судьба решила за меня, и появился на свет наш сын Богдан. Имя я выбрала не случайно, потому что в связи с очень тяжелыми родами, врачи поставили страшный диагноз, связанный с неспособностью больше выносить ребенка. Тогда я не задумывалась над этим, так как на руках был крикливый малыш, требующий постоянного внимания и муж постоянно отсутствующий по делам, уже позже выяснилось, что дела то были длинноногие и стройные, не такие как я, больше похожие на зомби из-за отсутствия сна. Чувство одиночества и не нужности, в казалось бы, полной семье меня не покидало, была одна отдушина, которая забирала практически все время. Я старалась не обращать внимания на возмутительное поведение мужа, его оправдания и извинения, заверения, что он обязательно исправится и старается он исключительно для нас с Богданом. Ага, как же, производство латексных контрацептивов озолотилось за его счет. Кобель. Да что говорить, сама дура, не надо было отступаться от своих первоначальных планов на жизнь и пожить себя на алтарь семьи, дабы оправдать ожидания всех окружающих и в первую очередь мужа. Я и не поняла в какой момент я потеряла себя и увидела перед зеркалом унылую бабу, которой до тридцати, по идее еще шагать и шагать, а внешний вид которой буквально кричал о своем бедственном положении. Эти мысли грызли меня изо дня в день, из месяца в месяц, а ничего не менялось. Невнимание стало привычным, было только желание, чтобы муж меня вообще не трогал, даже ради двухминутного соития, после которого было ощущения грязи, как будто я была правой или левой рукой которой подрочили, я не была желанной женщиной. Еще в самом начале нашего замужества я поняла, что в нашей семье кончать будет кто-то один и этот кто-то явно не я. Смирилась с таким прискорбным фактом, который имел место быть. Купила себе вибратор, хороший спутник для замужней дамы с разнообразными функциями, которая не приемлет измены как таковые и ищет выход из своего бедственного положения.

Шли года, Богдану исполнилось четыре года, у нас с Алешей трения только увеличивались, но на виду для окружающих была лишь поверхность айсберга, которая говорила, что мы образцово показательная семья. О моем выходе на работу не могло быть и речи, хотя Бо уже ходил в сад с переменным успехом, по мнению мужа, женская доля растить ребенка и заботиться о нем, да и зачем, мне же всего хватает, а если нужно немного больше, то уж простите, я зажралась. Ага, как же. Только человеком самодостаточным себя чувствовать не хватает только и всего. Втайне от мужа занималась опять фрилансом и откладывала деньги на черный день, потому что мне в неделю выдавалось пятьсот рублей. Общего бюджета не было, были его деньги и мои пятьсот рублей, на которые я могла ни в чем себе не отказывать. Мысли о разводе стали моими постоянными спутниками и идея об идеальной семье уже не грела. Да я считала себя отвратительным человеком, готовым предать мужа и попросить о разводе, и не потому что нашла себе другого, просто так больше не могло продолжаться. У меня одна жизнь и я хочу ее прожить счастливо и как я хочу, а не просуществовать, подстраиваясь под человека, за которого когда-то согласилась выйти замуж, польстившись на хорошую внешность и сладкие речи.

Из воспоминаний меня вырвал ураган, ворвавшийся в ванную комнату и пристроившийся у туалета с возмущенным возгласом обратившийся ко мне:

— Мам, ну выйди, не видишь, что ли у меня намечается деловое совещание.

— Действительно. Извините сэр, удаляюсь. Завтракать будешь? — Сказала я уже на выходе из ванной нашей съемной однешки в хрущевке, которая была нашим домом уже пару месяцев.

— Банан и погнали, не то опоздаем, а у меня с утра еще зарядка, — донесся до меня голос сына.