50 & 1 история из жизни жены моего мужа

Представьте себе странноватый лесной массив, изрезанный кабаньими тропами, и вы меня поймете. Ориентация «по солнцу» невозможна в принципе: достаточно чуть-чуть отклониться от верного направления – и конец. Много позже, на разборе полетов, обложившись картами, я таки поняла, в чем была наша ошибка. Мы отошли на порядочное расстояние от шоссе, а когда стали поворачивать обратно, взяли неправильный угол и всю дорогу так и фигачили вдоль трассы, не слыша ее, опять же из-за «порядочного расстояния». Угу. Так можно было и до Домодедова доползти, что в шестидесяти километрах от садов, – именно такая протяженность у нашего «леска». Одним словом, ничего смешного. Также стоит добавить, что к тому моменту, когда мы начали «выход в люди», у каждой из нас были огромная корзина с грибами в одной руке и здоровущий пакет «Метро» (тоже с грибами) в другой. Короче, попадись нам кабан, фрикасе из Катечкинои под соусом из поганцов ему было бы обеспечено.

Диалоги начались уже через сорок минут.

– Это, блин, была твоя идея, Катя, – сообщила мне мама, усаживаясь на пень.

– Да, но сувенирный пятнадцатирублевый компас был куплен именно тобой, – ответила я ей, устраиваясь напротив.

– Вот шла бы и сама покупала, раз такая умная! – рявкнула она. – Чего теперь делать?

– Предлагаю нажраться мухоморов и издохнуть.

Мы замолчали. В тишине было слышно как где-то похрустывают ветки и верещат птицы. Никаких человеческих звуков, лаев и выложенных мхом надписей «тебе-туда-дура-пасть-закрой» – только тишина.

– Как ты думаешь, а болотную воду пить можно? – подала голос мама.

– Наверное, можно. Если прокипятить.

В этот момент мы посмотрели друг на друга, после чего одновременно подхватили корзинки и побежали. Впереди неслась мать. Точно укушенная осой лосиха, она бежала напролом, и только сучки летели во все стороны. Сзади, как Пятачок с шариком, скакала я, роняя грибы на кочках. Перспектива отведать болотной жижицы вселила в нас какие-то нечеловеческие силы, и оттого мы едва не сбили вылезшую на нас из-за кустов бабушку. Несчастная старушенция пыталась показать нам дорогу, но не тут-то было: бешеные лоси никакого почтения к сединам не проявили, а вовсе даже наоборот. Подхватив бабку под руки, мы заставили ее вывести нас к дачам.

Опять же много позже я поняла, как нам повезло. В том месте, где мы встретили бабусю, был единственный «большой крюк от шоссе», на котором построили сады. Единственный. То есть несколько метров в сторону – и все, бесконечный лес.

Ну да ладно.

Все, что я изложила выше, было написано исключительно для того, чтобы вы поняли, что дурацкие грибы достались мне нелегко и вообще я рисковала своей ценнейшей Катечкинской жизнью.

К слову, на следующий день поход был нами повторен с той разницей, что мы взяли с собой Диму и все звиздюли достались не мне, а ему.

Вторая часть «Марлезонского» балета началась дома, по приезде в Москву.

Итак, открытое письмо нумер один:

#Дорогой муж мой Дементий! То, что я очень люблю собирать грибы, вовсе не означает, что я люблю их готовить. На самом деле я не очень люблю их готовить. И уж если совсем по правде, то я ненавижу-кашеварить-поганцы-ваще-никак.

Погода хорошая, дождей почти нет, Ф. не болеет.

Конец.

Поначалу получилась совсем классика. Я вымыла грибочки в раковине, художественно развалила их по кухне, зафотографировала и принялась сидеть и радоваться себе-хозяйственной. От радости меня отвлек только звук захлопываемой двери, сопровождаемый фразой: «Мы любим маринованные». Едва только я успела произнести: «Мы тоже», как из соседней комнаты раздался богатырский храп.

Идея «сварить все на фиг» не принесла мне успеха. На фиг, конечно, варится, но исключительно вместе с червями, причем в отличие от «на фига» черви твердеют и торчат из шляпок, как палки.

«Ничего, несколько раз промыть – и отвалятся», – решила я и открыла кран с холодной водицей.

Через полчаса, к глубочайшему моему изумлению, выяснилось две вещи. Во-первых, черви отваливаться не желают, а во-вторых, вместо нескольких килограммов вареных грибов я становлюсь счастливой обладательницей семисот граммов серо-зеленого дрисселя, в котором самое целое – это насекомые. О том, как до четырех утра некто на букву К вытаскивал червей из соплей, я не буду: обед на носу, и все такое. Но в роду не без барана, потому что ведь вытащила. И с оставшейся партией грибов не слажала – засунула в соленую воду, и все безбилетники всплыли.

Короче говоря, ко вчерашнему вечеру грибной полуфабрикат был готов к маринованию.

Выпив пару банок пива для храбрости, я отправилась к Яндексу за рецептами. Минут пятнадцать почитала, картинки посмотрела и расстроилась. То есть нет, вторая часть рецепта, где написано про «закройте банку крышкой», мне понравилась, а вот все остальное не особенно. Последний ржавый гвоздь в дело грибозаготовления забила картинка с машинкой для закатывания банок. Хорошенько рассмотрев агрегат, я нервно сглотнула и полезла к супругу в «аську». Для краткости привожу разговор так, как он есть:

К. Дим, грибы надо морозить.