50+50. Выживать? Доживать? Жить?

Могу еще двадцать страниц написать о том, как подчас «неаппетитно» выглядит эта наша самостоятельность и их несамостоятельность. Да что душу травить? Даже при самом благополучном раскладе, все равно старые родители (родственники) это серьезные материальные, эмоциональные (часто и физические) затраты. И хорошо, если мы любим стариков, благодарны им, они любят нас, а вот если еще гора нерешенных отношений между нами!

Алексей ( см.выше): «Отец пил всегда, а бил нас сестрой не всегда. Были и светлые периоды. Но маму он точно со света сжил».

Вера ( см.выше): «Мама давила на меня так, что я заикалась всю молодость, с Ваней (мужем) она нас развела – ревновала».

Татьяна ( см.выше): «Маме с папой в общем-то всегда было не до меня. Они в командировках жизнь провели. Меня бабушка вырастила».

Что же делать?

Господь терпел, и нам велел. Сколько возможно и невозможно. Придется принять тот факт, что, как минимум, на несколько лет наша жизнь не может остаться прежней ни в финансовом, ни в эмоциональном плане.

Если родители еще в силах заботиться о себе – ни в коем случае не отнимать у них эту возможность. Наоборот, стимулировать их самостоятельность всеми возможными способами. Страховать, но не отбирать их самостоятельность до последнего. Год назад не стало моего отца, умнейший был человек, но в последние пару лет он из упрямства принял ряд прямо-таки не очень умных финансовых решений. Когда я спросила мою маму, почему она не остановила его, ее ответ тянет на приз «Лучшая жена всех времен и народов»: «Не хотела отнимать у него его гордость, его достоинство». Давайте не будем отнимать у родителей их достоинство и способность справляться с тем, что им по силам или… почти по силам.

Необходимо актуализировать всю возможную помощь со стороны: государство, родственники, дети, соседи, волонтеры, специализированные учреждения. Да-да! Лежачий больной или с серьезными ментальными проблемами может находиться в доме для престарелых или больных Альцгеймером и, нет! Вы не ужасные дочь или сын, если устроите его туда. Как же сопротивлялась моя матушка тому, чтобы к ней приходили соцработники, как требовала от меня и моего сына самим помогать ей по хозяйству. А сейчас обожает двух удивительных женщин, которые убирают, готовят, стирают, гуляют с ней и помогают с покупками и поликлиникой. А мы с удовольствием удовлетворяем ее эмоциональные нужды: саженцы для сада, кроссворды, электронная библиотека, прогулки и беседы.

Сохраним себя! Помогая старым родителям, мы не имеем права отнимать жизнь у себя, любовь у своего партнера, заботу у своих детей. Даже, если старики манипулируют, провоцируют эмоциональные стрессы или заступают за наши границы, мы не даем себе и им забыть, кто здесь самостоятельный.

Будем считать, что даже непростая ситуация с нашими родителями – это важнейший урок для нас. Делаем выводы и предпринимаем действия.

1.Аккумулируем материальные средства на аналогичный период для нас самих (жилье, инвестиции, деньги).

2.Не сужаем, а наращиваем круг общения сейчас, в 50+. Не ссоримся лишний раз, стараемся быть терпимыми, заводим новых друзей и знакомых, «замиряемся» с детьми и родственниками. Сами помогаем друзьям и родным, чем можем.

3.Сделаем «аудит» своего здоровья сейчас и примем меры по лечению и профилактике будущих проблем. Поддерживаем свое тело Здоровым Образом Жизни.

4.Занимаемся творчеством. Развиваем увлечения, получаем новые знания, ставим новые цели. До тех пор, пока новые нейронные связи образуются, шансы избежать деградации ума растут.

5. Если жизнь духовно недостаточно наполнена, ищем, чем ее наполнить. Здесь трудно что-то советовать, каждый находит свой вариант контакта с Высшей силой. Главное: не остаться с пустыми глазами, устремленными в пустое небо.

И, последнее, пусть меня осудят, думаю, в каких-то ситуациях мы можем разрешить себе не быть любящими детьми своим старым родителям (возможно, не сложились отношения любви), но в силу естественного хода событий мы можем просто делать то, что принято делать по отношению к несамостоятельным существам.

Когда писала этот текст, я была дочерью 80+-летних мамы и папы и невесткой 85-летней свекрови. Увы! Сейчас жива только мама. Все проходит!

Четвертый диалог Натальи и Елены о родителях

Наталья:

– Моя мамочка была ангелом, рано ушла.

Елена:

– Да, помню ее, когда жили в одном районе, часто ее встречала: тетя Ирочка всегда на чай зазовет, обо всем расспросит. Все же у нее от Бога была такая доброта, такой интерес к людям, такое внимание.

Наталья:

– Не знаю, не знаю. Она могла быть разной, но, по большей части, позитивчик, конечно.

Елена:

– Говорят: мало страдала, чего б не быть добренькой.

Наталья:

– По-моему, все наоборот. Мама тяжелую жизнь прожила. Ты вспомни, что она меня с братом родила в сорокаградусные морозы, и на работу она через месяц вышла, нас няне, а сама целину поднимать.

Елена:

– Я тоже помню, как меня мама везет на санках к няне, зима, темно, а ей надо на электричку успеть, на работу.

Наталья: