500 анекдотов про армию

– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!

Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:

– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!

* * *

Отряд ОМОHа штурмует объект.

Один ОМОНовец говорит другому:

– Ты пойдешь первым, а я за тебя отомщу!

* * *

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты отлично, из автомата хуже...

* * *

Принес сынишка двойку из школы. Показывает отцу. А тот сидит и молчит. Глаза кровью налились...

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка.

A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик с большой собакой. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий слышит это дело и говорит:

– Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!

Милиционер:

– А как тут не ругаться?! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, что бы я тра...нул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

* * *

Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник заходит к окулисту. Врач спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Вижу!

– Еще ниже?

– Нет! Дальше не вижу.

– Хорошо! В снайперы! Следующий!

Заходит второй призывник. Долго щурится, но буквы называет:

– Верхнюю строчку видите?

– Вижу!

– А ниже?

– Не вижу!

– В Морфлот! Следующий!

По стенке пробирается третий молодой человек призывного возраста. Садится в кресло. Врач его спрашивает:

– Верхнюю строчку видите?

– Нет, доктор, не вижу!

– А-а!!! Хитрый! В разведку пойдешь!

* * *

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну, там все воспитатели, конечно, с ума походили. Начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два солдата чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из солдат и говорит:

– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну, я ему прямо сказал:

– Не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице – 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Проститутки – 1200 p.

Начальник как прочитал, накинулся на подчиненного с кулаками:

– Ты что совсем спятил, пиши последний пункт в следующий раз «забивание гвоздей».

Возвращается в очередной раз военный из командировки, пишет отчет.

1. Проезд – 800 p.

2. Проживание в гостинице 300 p.

3. Питание – 300 p.

4. Забивание гвоздей – 1200 p.

5. Ремонт молотка – 2000 p.

* * *

Военная база на крайнем Севере. Приносит прапорщик сломанный будильник в мастерскую, просит починить. Там сидит чукча. Открывает мастер будильник, а там мертвый таракан в механизме застрял.

– Не будет работать.

Прапорщик возмущается:

– Почему?

– Механик сдох...

* * *

Василий Иванович с Петькой засекли военную подводную лодку.

– Петька, ныряй, узнай, чья она!

Вынырнул, Петька кричит:

– Китайская.

– Почему?

– А ней китайские иероглифы.

– Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.

Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:

– Английская.

– Почему?

– Я прислушался, разговор английский.

– Дурак ты, Петька, сейчас английский – международный язык, ныряй снова.

Через 5 мин Петька выныривает:

– Чукотская, Василий Иванович.

– Почему?

– Да я постучал, они и открыли.

* * *

Идет занятие у курсантов, в аудитории лектор и 3 молодых человека. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

* * *

Обычный университет. Идет лекция по основам безопасности жизнедеятельности. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол, произносит:

– Ну, я же говорил, кому неинтересно – не приходите!

* * *

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:

– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?

– Да что ты, бабушка, она же с начесом.

Встречает бабуля того же солдатика летом:

– А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?

– Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * *

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

– Старшины Пилипчука!

– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

– Старшина Пилипчук!

– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

– Старшины Пилипчука!

В конце концов, генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

– Что?!?

Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:

– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

* * *

Лектор объясняет курсантам: