500 анекдотов про армию

– Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

– Ну-у?!

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

* * *

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили...

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан, если не испугается“».

* * *

Почему генералы носят папахи?

– Потому что издали папахи похожи на мозги.

* * *

Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Голос из аудитории:

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Карузо, – пошутил один из солдат.

– Карузо, запевай, – приказал сержант.

* * *

Командир объявляет перед строем:

– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.

– Что это значит? – спрашивает его командир.

– Я не хочу мешать добровольцам.

* * *

Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит:

– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

* * *

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:

– Что украл?

– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

– Не может такого быть! Признавайся, что украл?

– Да мусор выношу! Ничего не украл!

– Давай, показывай мусор.

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:

– Что украл, что украл... Тачку украл!

* * *

«Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя».

* * *

Нарушитель:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *