500 анекдотов про русских, для русских, за русских

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Выступает спикер Государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!

* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ!»

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Бомж получил богатое наследство, а что с ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хр…н с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

* * *

Во дворе греются на солнышке кот, петух и собака Шарик, разговаривают. Кот жалуется:

– Как меня достала эта жизнь, дома даже пожрать нечего: ни сметаны, ни колбасы. Наверное, я уйду от моих хозяев.

Петух:

– А я слышал, как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное, я тоже уйду.

Шарик:

– Знаете, а я, наверное, еще недельку побуду!

Кот с петухом удивленно в один голос:

– Это почему же?

Собака:

– Да я слышал, как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то будет целый месяц х…й сосать у Шарика!

* * *

В военкомате призывники проходят комиссию. Лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач шепотом:

– Двадцать пять.

Призывник громко:

– Двадцать пять!

Врач шепотом:

– Тридцать.

Призывник громко:

– Тридцать!

Врач шепотом:

– Тридцать пять.

Призывник шепотом:

– Тридцать пять.

Врач громко:

– Чего?…

* * *

Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. «Ну, все, – думает, – сейчас изнасилуют и убьют!» Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее.

Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.

На пол пути лифт останавливается.

Девочка, дрожащим голосом:

– Дяденька, а вы меня сейчас изнасилуете?

Голос в темноте неопределенно хмыкает.

Девочка, от отчаянья:

– А может, я вам лучше минет сделаю?

Голос:

– Ну, давай.

Девочка опускается, делает свое дело.

– Дяденька, может, у вас сигарета найдется, хоть закурить это все?

Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет.

– Папа?

– Маша, ты куришь?

* * *

Молодая учительница заходит в класс и, cжимая лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:

– Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?

Дeти xoром:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи: Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй «икс» им нyжнa былa eщe бутылкa водки?

* * *

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву Б, товарищ Сталин.

– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

– На букву М, товарищ Сталин.

– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

* * *

Открыт ресторан с тремя правилами.

1. Оплата счета только наличными.

2. Отсутствие в меню цены блюд.

3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.

Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.

В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.