500 анекдотов про советских государей

– А надо ли меня судить за это?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

* * *

Торжественное собрание на советской фабрике:

– Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.

Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

* * *

Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:

– Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!

Переводчик:

– Сяу!

После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:

– Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!

Переводчик:

– Ляу!

Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:

– Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?

Переводчик:

«Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи…дить.

* * *

Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.

* * *

В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать:

– Что ты делаешь, однако?

– Что, не видишь? Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Крайнем Севере!

* * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же не летал, летал… Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…

* * *

Возвращаясь из Гагр осенью… года, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:

– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?

– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б), мама!

– А что это значит, сынок?

– Помните, мама, нашего царя?

– Конечно.

– Ну, так вот я теперь вместо него.

* * *

Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

* * *

На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»

* * *

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.

Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:

– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

* * *

Съезд партии большевиков. Депутат:

– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.

Ленин:

– Да не завещал я! Ручку я расписывал!

* * *

К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».

* * *

Однажды у Черчилля спросили:

– Чем Сталин отличается от Гитлера?

– Усами.

* * *

Предвыборная листовка 1996 года:

«Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»

* * *

Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…

– Ну ладно, Вовочка, иди…

Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

– Вовочка, пошли с нами на пиво!

– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…