500 избранных афоризмов и шуток

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Ты за рулем - ты и тормози!

УТРО

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства - мелки».(В. Шефнер)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Три стадии человеческого возраста.

1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.

2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.

3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.

Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Шестой закон Ньютона. Если голова болит, значит, она есть.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Неверный опохмел ведет к запою.

Лемма Ерофеева. Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Часть II КОЛЛЕКЦИЯ 1999-2001 гг.

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво.

Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Любить водку, халяву, революции и быть *удаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Ах, как много выпито не нами!

Из бутылки много не нальешь.

Водка была еще свежая...

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике?

Если, глядя утром в зеркало, Вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера Вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.

Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Если выпить с умом, то ум отключится первым.

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Немецкая пословица: «Морген гутен не бывает».

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Пол-литра хорошего настроения.

Сушняк — месть винограда.

Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.