500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Стоит очередь, часа на три, за колбасой… Мужик подходит и начинает канючить: «Женщины, пустите без очереди, а?» Ему в ответ: «Иди отсюда, умник!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Ну, тетеньки сжалились и пустили… Ну, думает мужик, – классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой… Мужик подходит и начинает: «Мужики, пустите без очереди, а?» Ему: «А ну, вали отсюда, пока цел!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Все молчат, потупив глазки… Мужик продолжает канючить… Канючил-канючил… Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит: «Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу».

* * *

Девочка заходит в магазин:

– Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.

– Девочка, а тебе тяжело не станет?

– Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:

– Дайте мне вот того, только не говорите названия.

Продавец:

– Чего?

– Ну вон того, только не говорите чего.

– Да что же?

– Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите…

– Водку что ли?

– Да-а (и начинает блевать).

* * *

Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.

– Мужик, третьим будешь?

– Буду.

Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить…

– Ты куда?

– Ну так все, водки ведь нет.

– А поговорить?

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Угу!

* * *

В магазине:

– Мужик! Водка теплая или холодная?

– Приятная.

* * *

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас водка вчера свежая была?

– Она у нас всегда свежая…

– Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

– Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?

Друг, принюхавшись, отвечает:

– Честно?

– Да!

– Как будто под елкой насрали…

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

– Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

– Да-да, из моего.

– Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?

– Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:

– Ну, и на какое место мне сесть?!!

Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:

– Ну, и садись, как все – на заднее!!!

* * *

Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».

* * *

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

– Мужики среди вас есть?

– Это, как пить дать.

* * *