500 самых свежих анекдотов

Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты мент поганый!!!» начал бешено вращать свой руль по направлению инспектора ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону... Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги... Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит:

– Ну вот! И меня вчера также накололи...

* * *

Он длинно выругался словом из трех букв...

* * *

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

* * *

Один гражданин приехал на Родину в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение восьми лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки, 8 лет подряд, каждое утро.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

* * *

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Б...я, это было круто!!!»

* * *

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через час снова заходит погрустневший и говорит:

– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Забирает, уходит.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

– Дайте мне пачку презервативов.

Продавец ему и говорит:

– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!

Мужик, обрадовано:

– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

* * *

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дней прошло, а мы еще ни в одном глазу!

* * *

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту, как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: «Водка! Пиво! Водка! Пиво!»

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

* * *

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.

* * *

Останавливает гибддешник джип.

– Ваше водительское удостоверение и документы на машину, товарищ водитель.

Водитель подает документы.

– Так у Вас джип, а документы на «Мерседес?»

– Пожалуйста, вот справка из ГИБДД о перерегистрации.

– Откройте бардачек.

– ...

– Это у вас что – пистолет?

– Пожалуйста, вот справка из МВД на ношение и хранение.

– Откройте багажник.

– ...

– Это у вас что – труп?

– Дядя умер, везу на кладбище, вот свидетельство о смерти.

– А что это у него из задницы торчит – паяльник?

– Последняя воля покойного, вот завещание.

* * *

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

* * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * *