500 самых свежих анекдотов

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.

– Опять вы правы – езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался... ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый «косарь».

– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?

– Ага.

– И чего, придумать ничего не можешь?

– Не-а.

– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.

* * *

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

* * *

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда...

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м...

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу...

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте: «Он мечтает о вас». И показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы любите этот странный городишко.

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

* * *

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ.

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.

2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того, чтобы «встретиться и расстаться».

3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.

4. Ты выходишь из дому с зонтиком, который нигде не забываешь.

5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.

6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.

7. Носить джинсы и футболку – уже не значит «быть хорошо одетым».

8. Ужин и кино – это целый проведенный вечер, а не только его начало.

9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.

10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.

11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым.

12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность.

13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.

15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон».

16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.

17. Твои комнатные растения не вянут.

18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину.

19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.

20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.

* * *