500 специальных анекдотов про футбол 2006

Спортивный комментатор на футболе:

– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.

* * *

Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:

– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?

– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.

– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?

– Кто отберет, тот и круче.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

* * *

Армянский анекдот.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

* * *

В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:

– Что у вас тут такое происходит?

Дистрофик отвечает:

– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.

– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?

– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.

– А где же ваш тренер?

– А вон, к потолку прилип.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…

* * *

Встречаются два футболиста. Один другому говорит:

– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования…

– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.

– И что же именно ты называешь самым ценным?

– Свой кубок за чемпионат мира.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

* * *

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна…

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.

Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.