Читаем 500 специальных анекдотов про футбол 2006 полностью

500 специальных анекдотов про футбол 2006

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

* * *

У тренера берут интервью, он произносит:

– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:

– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?

Второй голубой:

– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.

Первый:

– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П…ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

* * *

Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:

– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?

Футболист, в недоумении:

– Ну да, наверное… Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!

* * *

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Комментатор:

– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет… не догоняет… что надо бежать в другую сторону.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

* * *

Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

* * *

Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель…

Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:

– Милый, а что это?

– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно…

Продолжают… Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.

– А это откуда?

– Да, это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись…

Продолжают… Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Aids»!

Она, возмущенно:

– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!

– Это почему же?

– А у тебя ТАМ написано «Aids», а это значит СПИД!

– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Adidas!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался… ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!