Читаем 5000 заговоров сибирской целительницы полностью

Шла Магдалина, несла масло обмыть ноги Спасителю. Встретился ей раб Божий (имя). Не лицо, а рожа, крокодилова кожа. Пожалела его Магдалина, Спасителя упросила за раба Божия (имя). Сказал Господь: «Магдалина, иди к рабу Божию (имя), помоги, но строго-настрого накажи никому о том не рассказывать, не то стану его наказывать». Слава Спасителю, раба Божия (имя) избавителю. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

От натоптышей

Натоптыши – это мозоли, которые постоянно садятся на ноги. Есть люди, которые настолько привыкли, что у них мозоли, что даже считают, что они у всех и всегда. А это не так, просто однажды человек наступил на плевок слепого или переступил через дохляка, т. е. задавленного машиной кота, собаку, голубя и т. д., или по другим каким причинам, которые я не буду тут перечислять, но вследствие этого у человека возникли натоптыши.

Чтобы избавиться от них раз и навсегда, следует сделать вот что: оторвать от шерстяного клубка нитку и навязать на ней столько узелков, сколько натоптышей насчитаете у себя или у того, кого станете лечить. Нитку эту закопайте под мужское дерево и проговорите:

Дерево не родит, не рожает, натоптышей на мои ноги не сажает. Сказав так, уходите.

От шпор на пятках

Налить в таз воды, бросить туда ножку петуха, встать ногами в таз, читать на убыльный месяц 3 раза:

Как петух на заре крыльями хлопает, шпорами топает, перед зарей красуется, так бы он крыльями хлопал, моими шпорами топал, перед зарей красовался, с моими шпорами не расставался. Сойдите, шпоры, на петуха с рабы Божией (имя). Аминь.

Заговорить эрозию

Найдите в заборе на третьей доске любой сучок и вбейте в него гвоздь со словами:

Я не сучок забиваю, я свою хворобу сбываю.

От грибка на ногтях

Берут соль из трех разных домов, ночью заваривают ее кипятком, говоря при этом:

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй нас. Заговариваю я ногтевую хворь, подлунковую боль. Как солевище сварилось, истаяло и испарилось, так и ты, ногтевая хворь, с ногтя сойди, на веки вечные от рабы Божией (имя) отойди. Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.

Вымойте больной ноготь в заговоренной воде, воду вылейте под сухое дерево.

Заговорить «куриные жопки» между пальцами ног

Очень неприятные ощущения возникают, когда между пальцами ног появляются сморщенные наросты, которые в народе называют «куриные жопки».

Заговаривают их в субботу до двенадцати часов дня. Потрите больные места мылом и читайте заговор. Мыло потом обязательно бросьте в туалет.

Читают так:

Яма глухая, яма немалая, яма срамная. Берешь ты от всякой жопы, возьми себе и жопу куриную с меня, раба Божия (имя). Аминь.

И сплюньте три раза. Помогает очень хорошо.

От зловонного пота

Ко мне приходили больные, которые жаловались, что сильно потеют и при этом от них исходит невыносимый запах. Особенно они страдают летом. В транспорте они не смеют поднять глаза на рядом стоящих людей, понимая, как отвратительно от них пахнет. Избавиться от такой беды можно. Отчитывают на берегу реки, в четный день, летом. Становятся на камень босой левой ногой, причем вода не должна доставать этого камня. Читают трижды. Затем обмываются и уходят, не оглядываясь.

Как ты, камень, не потеешь, так чтобы я, раб Божий (имя), не потел. Аминь.

От ожога

Читают тотчас же на ожог, заживет все быстро, не оставляя следов. Читать в пятницу.

Шла лиса сера, шла полем, лесом. Чтобы тело бело не жгло, не болело. Чтобы не было рвоты, в костях ломоты у рабы Божией (имя). Аминь. (3 раза).

* * *

Водить ножом вокруг ожога, говорить:

Перейти на страницу:

Похожие книги

Вперед в прошлое!
Вперед в прошлое!

Мир накрылся ядерным взрывом, и я вместе с ним.По идее я должен был погибнуть, но вдруг очнулся… Где?Темно перед глазами! Не видно ничего. Оп — видно! Я в собственном теле. Мне снова четырнадцать, на дворе начало девяностых. В холодильнике — маргарин «рама» и суп из сизых макарон, в телевизоре — «Санта-Барбара», сестра собирается ступить на скользкую дорожку, мать выгнали с работы за свой счет, а отец, который теперь младше меня-настоящего на восемь лет, завел другую семью.Отныне глава семьи — я, и все у нас будет замечательно. Потому что возраст — мое преимущество: в это лихое время выгодно, когда тебя недооценивает враг. А еще я стал замечать, что некоторые люди поддаются моему влиянию.Вот это номер! Так можно не только о своей семье, обо всем мире позаботиться и предотвратить глобальную катастрофу!От автора:Дорогой читатель! Это очень нудная книга, она написана, чтобы разрушить стереотипы и порвать шаблоны. Тут нет ни одной настоящей перестрелки, феерического мордобоя и приключений Большого Члена во влажных мангровых джунглях многих континентов.Как же так можно? Что же тогда останется?..У автора всего-навсего есть машина времени. Прокатимся?

Вадим Зеланд , Денис Ратманов

Самиздат, сетевая литература / Самосовершенствование / Попаданцы / Эзотерика