501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– Пап, а мы – евреи или русские?

– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?

– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…

– И куда ты клонишь?

– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..

* * *

Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:

– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..

– Не, ты вначале желания давай исполни!

– Ладно, загадывай!

– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!

– Сделано: пробуй!

Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:

– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..

Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:

– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:

– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!

* * *

Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:

– Вы подумайте, подумайте…

А алкоголик в ответ с досадой:

– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!

* * *

Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:

– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!

Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:

– Я отдыхал на Канарских островах…

На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!

* * *

На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:

– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?

– Я не голоден.

– Ты, наверное, не понял, тут – халява!

– Какое это имеет значение: я не хочу есть.

– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!

– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…

– Ну, ты – прямо как животное!..

* * *

По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:

– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…

Жена резко прерывает его:

– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..

* * *

Беседуют два филолога:

– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.

– А какой-нибудь конкретный пример?

– Пожалуйста: фразы «Хрен – тебе!» и «Ни хрена не получишь!» фактически означают одно и то же…

* * *

Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:

– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:

– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…

* * *

Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…

* * *

Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…

– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…

* * *

Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:

– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…