501 любимый анекдот профессора А. Самарина

На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего рядом молодого мужчину, а затем обращается к нему:

– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?

– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…

Одессит спрашивает знакомого:

* * *

– Вы давно не видели Рабиновича?

– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..

– А что произошло?

– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…

– И он-таки Вам отказал?!

– Совсем наоборот: дал…

* * *

Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:

– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..

Неожиданно Рабинович громко восклицает:

– Вот именно!

Раввин с удивлением спрашивает:

– Рабинович, а что, собственно говоря, Вы имеете в виду?

– О, простите, ребе… Просто я наконец вспомнил, где вчера оставил калоши…

* * *

Общаются два пожилых одессита:

– Вы слышали, какой кошмар произошел с Рабиновичем?

– Нет, а что случилось?

– Его квартиру ограбили подчистую!

– Я Вас умоляю! Чтобы Рабинович отдал все свои ценности?

– Так его же пытали!

– Что Вы говорите! А каким образом?

– Эти мерзавцы использовали включенные утюг и паяльник, а в лицо ему светили настольной лампой!

– Так ему еще и дополнительный расход электричества оплачивать придется?!

* * *

Приходит в одесскую синагогу незнакомец и говорит раввину:

– Простите меня, ребе, но я хочу задать Вам несколько вопросов. Я приехал из Жмеринки, а там женщины одеваются намного скромнее, чем тут. Поэтому я хочу знать, можно ли мне смотреть на тех, кто ходит в прозрачных блузках и коротких юбках?

– Да.

– А на тех, кто на пляже ходит в очень маленьких купальниках?

– Можно.

– А на тех, кто на пляже загорает без лифчика?

– Можно.

– Но ведь на что-то же смотреть нельзя?!

– Да.

– А на что?

– Например, на солнце…

* * *

К пожилому одесскому портному приводят высокопоставленного чиновника. Тот заявляет:

– Мне Вас рекомендовали как лучшего в городе портного. Я недавно был за рубежом и купил отрез отличной ткани. Пытался сшить костюм, но все портные отказались: говорят, что крупная фигура… Что скажите?

Портной молча посмотрел на чиновника, прикинул что-то в уме и говорит:

– Предлагаю костюм-тройку: жилет пройдет. Примерка не нужна. Будет готово через неделю.

Чиновник в удивлении только руками развел. Приходит через неделю. Костюм сидит как влитой. Жилетка просто изумительная. Говорит:

– Замечательно! Вы – просто волшебник! Скажите, как Вам это удалось?

Ведь все другие портные говорили о том, что на такую крупную фигуру материала точно не хватит!

– Я, конечно, извиняюсь, но это для них Вы – крупная фигура, а для меня нет… Кепочку мерить будете?..

* * *

Старый Рабинович – владелец небольшой торговой лавки – почувствовал себя очень плохо и решил, что пора собирать своих сородичей. Жена – вся в слезах – пошла выполнять его волю. Через некоторое время приходит и говорит, что все родственники собраны. Рабинович спрашивает:

– Тетя Сара пришла?

– Да…

– А Хаим с женой?

– Они здесь…

– А Фрида с детьми?

– На месте…

– А дядя Мойша?

– Его уже привезли…

– А где Абрам?

– Он – в соседней комнате…

Так Рабинович перечисляет всех своих родственников. Наконец жена не выдерживает и говорит:

– Не волнуйся за это: таки все уже пришли!..

– Вот именно! А кто же в лавке остался?!

* * *

Приезжий идет по улице небольшого провинциального городка Одесской области в прекрасно сшитом модном французском костюме. К нему подходит древний старичок – портной и говорит:

– Я очень извиняюсь… Не скажите, где Вы сшили этот костюмчик?..

– Конечно. Костюм сшит в Париже очень известным модельером.

– А это далеко от Одессы?

– Никогда не задумывался, но, наверное, около трех тысяч километров. А в чем дело?

– Просто удивительно: в такой глуши и так шьют!!!

* * *

Одесская семья решила купить мотоцикл с коляской. Обсуждают, как это удобно: старший сын сядет на заднем сиденье, а жена и маленький Мойша – в коляске. Но малыш капризничает, потому что сам хочет ехать позади отца.

Спор продолжается. Наконец раздраженный отец кричит Мойше:

– Ну, все! В таком случае ты никуда не едешь! Слезай с мотоцикла!..

* * *

Сотрудник Державной автомобильной инспекции вернулся со смены на трассе Одесса – Киев вымотанный до предела. Поел борща, галушек и сразу спать пошел. Заботливая жена рядом прилегла. Муж спит беспокойно: и во сне нарушителей ловит. Пошевелился инспектор и пробормотал:

– Петро, фура!..

Жена его по руке погладила, успокоила:

– Спи, спи…

Но вскоре муж опять задвигался:

– Петро, фура! Тормози!..

– Спи, милый, все в порядке…

Вроде заснул, но вдруг опять:

– Петро, фура! Уйдет!!!

– Спи, родной! Она – пустая, пустая!..

Офисные

* * *