501 любимый анекдот профессора А. Самарина

– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!

– Могу привести и положительный пример!

– Ну-ка, ну-ка…

– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..

* * *

Встречаются два приятеля после вечеринки:

– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!

– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..

* * *

На курсах подготовки водителей общаются две девушки:

– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?

– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…

* * *

Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:

– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…

– А удовольствие-то в чем?

– У меня такой близости даже с женой давно не было…

* * *

Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос:

– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!

Спустя некоторое время опять тот же голос:

– Я кому сказала! Вы что делаете-то?

Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:

– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!

* * *

По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…

* * *

Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…

* * *

В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…

* * *

Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…

Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:

– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!

* * *

Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».

* * *

Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:

– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!

На это пассажир отвечает с недоумением:

– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..

* * *

Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…

* * *

Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:

– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?

– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…

– Ты шутишь!..

– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…

* * *

Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:

– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…

В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:

– А разве не ты – за рулем?..

* * *

Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:

– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…

* * *