555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Да это от бинокля!

Современность

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Желание

Нашел дед на берегу бутылку.

Открывает – а там джин.

Выпил дед – и его желание исполнилось.

Не души…

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

– Да, во дворе ни души…

– А где душить, мама?!

Не комплекс

– Доктор, у меня комплекс неполноценности.

– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Еще раз!

Бог – Еве:

– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

– О! Дайте две!

Затишье

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро у вас!

Звучный оргазм

У врача:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

Неравноправие

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

Экзотика…

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:

– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?

– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Игра слов

Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…

Ду…

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:

– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…

Аналогия

Законченный трудоголик – это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

Идеал Вовочки

Учительница:

– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

– Запертой, Марьиванна.

Все есть!

На таможне:

– У вас золото есть?

– Есть!

– А оружие?

– Есть!

– А наркотики?

– Есть!

– Ух, можно с вами сфотографироваться?

Надпись

– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Как шелковая…

Мужской разговор:

– Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

– И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

– Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!

Умница

– Дорогой, можешь со мной поговорить?

– Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

– Ладно, тогда слушай…

Промах

– Все абсолютно понятно, это в Боливии.

– Что в Боливии?

– Эти насекомые водятся только в Боливии.

– Какие насекомые?

– Которые мы нашли на собачьей шерсти.

– Какая шерсть?

– Которая прилипла к скотчу.

– Ты о чем, какой скотч?

– Которым была обвязана сумка убитого.

– Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?

– Комната 217?

– Нет.

– Извините.

Литры

На суде адвокат подзащитного:

– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

– Протестую! Я хочу водки!!!

Судья (после минутного раздумья):

– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Из жизни…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

– Адын раз.

Молодость

Мужчина – женщине:

– Вы так молодо выглядите.

– Это просто у меня глаза глупые.

Дурной язык

– Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.

– Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.

Для взрослых

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

– Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Налицо…

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо…

Срок

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

Наука

Марьиванна на уроке рисования:

– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

– Марьиванна, а почему я всегда одно и то же рисую?

– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Рецидив

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.