7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли

В конечном счете каждый из нас представляет собой некую социальную конструкцию – внизу, в основании всего, находится наша индивидуальность, а поверх нее штабелями укладываются результаты наших социальных взаимодействий – с родителями, родственниками, воспитателями, учителями, друзьями, знакомыми, врачами, чиновниками, случайными встречными-поперечными. Последнее правильно было бы называть «социальными ролями». Да, не пугайтесь, именно роли, как в спектакле или кинофильме. Конечно, у вас нет ощущения, что вы играете роль сына (или дочери), общаясь с собственными родителями, потому что вы привыкли к этой роли, сжились с нею и с нею себя отождествляете. А что, если вы с младенчества росли в детском доме, но вот по велению очередного зигзага вашей судьбы оказались лицом к лицу с вашими «биологическими родителями», которых никогда не видели? Кажется, что эта ситуация не должна отличаться от предыдущей, но ведь это не так. В последнем случае вам будет казаться, что вы играете эту роль, вы будете осознавать, что не чувствуете себя ребенком – сыном (или дочерью) этих людей. Но ведь в действительности это ваши родители!

Короче говоря, в нашем «социальном репертуаре» есть роли, с которыми мы себя отождествляем, и роли, с которыми мы себя не отождествляем. Например, у вас есть начальник, которого вы считаете полным идиотом, и потому сами пытаетесь «играть под дурачка». В этом случае ваша роль «дурака-подчиненного» не тождественна вашему собственному восприятию себя. И это очень важно, поскольку, если вы себя отождествляете с той или иной социальной ролью, вы будете и вести себя соответственно. Если же вы не отождествляете себя с этой ролью, вы будете только создавать видимость соответствующего поведения.

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА

Способы взаимодействия между людьми: «За кого вы меня принимаете?!»

Что мы можем извлечь из этих знаний для понимания сущности человека и возможностей эффективного взаимодействия с ним? Прежде чем ответить на этот вопрос, проведем небольшой мысленный эксперимент. Представьте себя (постарайтесь взглянуть на это дело со стороны) в отношениях с собственными родителями, а потом взгляните на себя, но в отношении с супругом или любовником (любовницей). Так ли вы ведете себя в отношении с собственными детьми, сотрудниками по работе, с друзьями? В каждой ситуации мы ведем себя абсолютно по-разному – иначе реагируем, иначе воспринимаем те или иные события, даже думаем мы, в зависимости от ситуации, по-разному.

Допустим, что какая-то невинная, в сущности, пошлость слетает с уст ваших родителей, потом – она же, но в исполнении вашего ребенка, далее – то же самое произносится вашим супругом или возлюбленным, наконец, другом, сотрудником, случайным прохожим. Вы услышите одну и ту же пошлость? Нет, вы услышите множество совершенно разных высказываний – в одном случае это действительно будет пошлость, в другом – хамство и «сплошное неприличие», в третьем – глупость, в четвертом – милая игра и сигнал к половой активности, в пятом – проявление доверия, в шестом… Надо ли перечислять дальше? В каждой из этих ситуаций вы и сами будете разными. Почему? Потому что в каждой из них вы будете исполнять разные роли.

У каждого из нас есть целый набор социальных ролей (как отождествленных с нашим «Я», так и не отождествленных с ним), а также наша индивидуальность. Мы отыгрываем с разными людьми разные роли, причем делаем это неосознанно: одним образом ведем себя с одними, другим образом – с другими; с одними мы, что называется, душа в душу, с другими – «нормально», с третьими – устраиваем спектакли собственного производства. Конечно, нам важно знать, как с нами взаимодействует другой человек. Важно понять – он действительно искренен или его отношение к нам просто исполнение им его «Я»-отождествленной роли (например, наши родители часто просто хорошо справляются с ролью «родителя», но не замечают в нас нашей индивидуальности). Важно и то, отождествляет ли человек себя с этой ролью или же он сознательно инсценирует перед нами некое поведение (например, человек, выдающий себя за нашего друга, вполне возможно, таковым не является, но пытается создать соответствующую иллюзию).

Вполне естественными можно было бы признать комплиментарные отношения, при которых оба участника отношений или проявляют в них свою индивидуальность, или отыгрывают свои «Я»-отождествленные роли, или, опять же, оба производят спектакль, в котором участвуют их «Я»-неотождествленные роли.