7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2

Короче говоря, есть на сексуальности печать «неблагонадежности» и даже «постыдности». Причем, постыдность эта «живет» не в обществе, ну или не столько в обществе, сколько в наших с вами головах. Что же происходит дальше?.. А дальше происходит следующее: молодые люди живут в некотором напряжении по поводу своей сексуальности и излишне цензурируют ее проявления. Затем брак, и через какое-то время мужчины и женщины вдруг начинают понимать, что «постыдность» сексуальных отношений — это миф и блеф, что находились они длительное время в самом настоящем заблуждении. А, по сути, ничего уж «такого-растакого» в них — в сексуальных отношениях, в сексе — нет, просто часть жизни.

И вот тут случается кризис… А зачем я тогда себя цензурировал? Почему не пережил всего, о чем мне другие рассказывали? Возникает желание «наверстать упущенное», и, как следствие, начинаются измены или навязчивые мысли об измене, что ничуть не лучше. Кроме того, выясняется, что «вторая половина» не вполне соответствует ожиданиям, темпераменту и предпочтениям «первой». Впрочем, эта «первая» только теперь и поняла, чего ей на самом деле нужно, — потребовалось время, чтобы внутренний цензор отступил и реальные желания проявили себя, а женская сексуальность — вообще развилась из прежде зачаточного состояния. В общем, точки над «i» расставляются, когда дело уже сделано — брак есть, дети есть, дом, общее хозяйство и общие же родственники тоже имеются. А потому воротить назад — значит рушить всю конструкцию и подводить под монастырь невиновных.

Если бы молодые люди не считали сексуальность «зазорной» (внутренне, подсознательно), то они, во-первых, имели бы возможность получить разносторонний сексуальный опыт и не мучиться потом в браке странной мыслью, что они чего-то недополучили и чего-то не видели; во-вторых, к моменту заключения брака они бы уже неплохо понимали, чего им на самом деле нужно в этой части жизни, и, соответственно, более точно сделали бы свой выбор постоянного партнера. В-третьих, они бы поняли еще одну очень простую вещь: ничего сверхъестественно нового от сексуальных отношений ожидать не приходится, смена сексуального партнера сама по себе — просто смена декорации, ничего больше, причем, скоро ты к ней привыкнешь, и она потеряет для тебя все свое былое очарование. Так что, попытки разнообразить свою сексуальную жизнь постоянной сменой полового партнера — это просто наивная нелепость. Лучше уж расширить эрогенную «карту» собственного тела — если ваше тело становится все более чувственным, все более восприимчивым и способным к получению удовольствия, вы сами изменитесь, а потому и прежний партнер будет восприниматься вами всегда по-новому.

В общем, если у тебя есть более-менее достаточный опыт в сексуальной сфере, то ты вряд ли будешь думать, что твое интимное счастье еще где-то маячит за горизонтом. Иллюзии уничтожаются только реальным опытом. Однако, если у тебя этого опыта нет, то в 40 тире 50 лет тебе может показаться, что ты еще чего-то важного не пережил. А потому жены продолжают грезить о каких-то бесконечно страстных любовниках, а мужья — о женской кротости и святой невинности. Ну или как-то иначе, но точно не о своей «второй половине». И начинаются эксперименты по формуле — «седина в бороду, бес в ребро», со множеством вытекающих отсюда неприятных последствий.

И совершенно иная ситуация, когда молодые люди лет до 25–27 «в свободном режиме» знакомятся с сексуальной жизнью и с собственной сексуальностью, которая в этой сексуальной жизни более-менее полно проявляет себя. Имея голову на плечах, они имеют возможность сделать необходимые выводы об иллюзии обретения вечного «рая» и потому вполне способны создавать устойчивые партнерские союзы, не оглядываясь постоянно по сторонам.