7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2

Но вернемся к отношениям в паре, где «все хорошо», кроме секса. Хотим мы этого или нет, но сексуальные проблемы не позволят нам установить настоящие, искренние, доброжелательные, глубокие отношения с нашим партнером. При любом удобном случае наша сексуальная неудовлетворенность будет выскакивать, как черт из табакерки, рядясь, правда, всякий раз в разные одежды. Но тут важны не поводы, а настроение — тревога, напряжение, тоска, раздражительность, вспышки агрессии и так далее. Откуда они, если все, действительно, хорошо? Оттуда, где все плохо, но о чем предпочитают молчать и не думать. А повод для того, чтобы отыграть негативные чувства, найти можно всегда. И можно сколь угодно долго вести душеспасительные беседы, желая «решить все проблемы»: если не решать главную — сексуальную — проблему пары, эти беседы ни к чему не приведут. Но какая проблема, чаще всего, имеет место в такой ситуации? Если убрать частности, связанные с запахом изо рта, который в какой-то момент отбил всякое желание любить и быть любимым, а также вопросы техники секса (например, женщине не нравится позиция «вход сзади», а муж никак понять этого не может), ну и, наконец, вопросы, обусловленные какой-нибудь сексологической «загогулиной» (вроде мнимой мужской импотенции), то остается один, главный камень преткновения по имени — «мечта» (в данном случае, понятное дело, мечта сексуальная).

В книге «Брачная контора „Рога и копыта“» я уже рассказывал о том, как опасны мечты супругов о счастливой семейной жизни. В этих мечтах все идеально и прекрасно, соткано из мифов и сказок — «с тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день» и из рассказов бабушек о том, какие у них были прекрасные отношения с покойными дедушками. Реальная же супружеская жизнь не может похвастаться подобным благолепием, потому что сказка на то и сказка, что в ней все придумано. Супруги же, по наивности, постоянно сравнивают свою фактическую семейную жизнь с идеализированной, фантазийной семейной жизнью из «коллективного бессознательного», и первая второй постоянно проигрывает, от этого случается разочарование, далее следуют взаимные претензии, а еще через паузу — развод и девичья фамилия.

С сексуальными мечтами ровно такая же история… Как гласит народная мудрость: «Там хорошо, где нас нет». И эта пословица лучшим образом отражает особенности работы нашей психики. Зачем нашей психике раскрашивать в радужные цвета то, что у нее уже есть? Заниматься «пиаром» имеет смысл только в том случае, если вам нужно кого-то на что-то сподвигнуть. «Пиарить», то есть представлять в максимально выгодном свете, нужно то, чего у нас нет и на что нас надо специальным образом настраивать. Поэтому вы можете быть прекрасной женой, а вы — распрекрасным мужем, но вы уже у своего партнера есть и в этой связи сильно проигрываете всем прочим конкурентам. Его/ее психика не настроена на волну «пиара» ваших достоинств и прелестей, его/ее психике вообще нет до этого никакого дела, если сие добро уже в хозяйстве — зачем даром копья ломать? Вот что-то другое, новенькое и живенькое — это наша психика будет «пиарить» со щенячьим восторгом, а «б/у» — к коему, по факту, относятся наши супруги-партнеры — это ее не интересует.

Впрочем, данный «факт» не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению нашего брака, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и «пиар» партнера ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание. Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша «вторая половина» — лучшая «вторая половина» в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна. Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнере то, что обычно оказывается скрыто, затушевано рутиной, обыденностью, привычкой.