7 настоящих историй. Как пережить развод

Поэтому партнеры, супруги, любовники не обсуждают между собой своих собственных отношений – они не озвучивают своих пожеланий, своих трудностей, своих надежд. Они не говорят друг другу о том, что они чувствуют, какими они хотят видеть свои отношения. А если и говорят, то уже вскипая, доведенные до точки кипения, и разговор в таких обстоятельствах уже просто не может получиться – только ссора.

И нередко складывается ситуация, когда личная жизнь в отдельно взятой «ячейке общества» протекает по умолчанию, как будто сама собой. Между тем как оба партнера зацикливаются все больше и больше на каких-то незначительных деталях и малосущественных мелочах.

Ведь если вдуматься: встречаются два совершенно разных человека и соединяют свои жизни! Должны ли они отдавать себе отчет в том, зачем они это делают, ради чего они это делают? И я возвращаюсь к Олиной ситуации и снова спрашиваю: в чем она видит причину того, что мужчины через полгода уходят от нее?

– Может, они «прочитывают» меня, как книгу, и я становлюсь неинтересна? – предполагает она, и это снова жуткая банальность, почерпнутая из какой-то маловразумительной «житейской мудрости». – Я очень раскрываюсь перед мужчиной, не хватает какого-то чувства сдержанности. И я буквально прирастаю к человеку, очень сильно привязываюсь к нему!

– Если спросить меня, то мне как мужчине кажется, что если женщина замкнута, необщительна, такая «вещь в себе» – партнеру будет с ней некомфортно! И я уверен, что любому человеку хочется искренности и душевности в отношениях.

– Ну я не знаю, – опечалившись в очередной раз, говорит Оля. – Я стараюсь быть такой, как вы говорите. Я вообще получаюсь как мама для всех своих мужчин.

– Хо – хо! – восклицаю я. – Мне кажется, мы нашли ошибку!

– Я правда ухаживаю за ними, а обо мне никто не заботится.

Любовь к некоему объекту невозможна без заботы о нем. Но забота может быть разной! Можно искренне проявлять заботу о человеке, за которым вы признаете ответственность, – он партнер, вы вместе создаете ваши отношения. Ведь все это хоть чего-то стоит, если ваш партнер совершает ответные шаги, делает свои вклады в копилку ваших позитивных отношений. Такая забота не является благотворительностью, она – инвестиция в будущее. И в этом случае вы можете ожидать ответного внимания к своей персоне.

А можно решить и так: «Да, вот он такой, у него куча недостатков, и ко мне относится паршиво, но я приму его таким, какой он есть. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Но это даже не благотворительность! Это какой-то сумасшедший дом! При таком отношении к партнеру вам в принципе не на что рассчитывать. В принципе! В вашем сознании он превратился в паразита, стал таким «безобразным ребенком».

И что бы он ни делал, это уже не вызовет в вас положительных ответных чувств. Вы не сможете это воспринять позитивно. Потому что получается, что теперь вы постоянный инвестор, а он вечный должник. И что бы он ни делал – это только выплата долгов, а не вложение в совместное предприятие. А само предприятие, соответственно, становится безнадежно убыточным. Так нельзя думать! А если такие мысли закрадываются, надо или их каленым железом, или мужчину и отношения с ним.

В общем, вопрос в том, какова форма вашей заботы о близком человеке.

– Да, может, из-за этого я и расстаюсь с мужчинами… – размышляет вслух моя собеседница. – Из-за моей чрезмерной опеки над ними. Или я просто им надоедаю…

– Меня смущают несколько вещей, и я бы хотел, чтобы вы обратили на них внимание, – мне приходится прервать рассуждения Ольги. – Во – первых, ваше высказывание о том, что вы не сами выбираете мужчин, а они вам «попадаются». Во – вторых – то, что когда происходит расставание с мужчиной – неважно, кто является инициатором разрыва, – вы остаетесь с ощущением невозвратимой потери и чувством собственной несостоятельности как женщина. В – третьих – это то, что строите вы отношения на основе некоей игровой конструкции, то есть представляя себя в роли матери, а вашего избранного – в роли вашего ребенка, которого нужно холить и лелеять. И – доверяя вашему анализу ситуации – получается, что вы берете на себя материнскую функцию вместо того, чтобы брать женскую. Из этого следует вывод, что вы играете в некие игры вместо того, чтобы строить нормальные равноправные отношения с партнером!

Вообще говоря, играть роли – это очень утомительное занятие. И эта игра действительно приедается. Но я совершенно не согласен с тезисом, что можно привыкнуть к другому человеку. Человеческая индивидуальность, тот внутренний мир, который мы несем в себе, не может наскучить по той простой причине, что всегда остается непонятным и непознанным. «Человек есть тайна», – говорил Федор Михайлович Достоевский и был тысячу раз прав.