7 навыков высокоэффективных людей. Возврат к этике характера

Эти жизнеобеспечивающие факторы являются, кроме того, опорой для всех других сторон жизни. И ни один из этих факторов не относится к той категории человеческих качеств, которые либо присутствуют в полном объеме, либо полностью отсутствуют — «все или ничего». Степень, до которой вам удалось развить каждый из этих факторов, может определяться местом на некотором отрезке между минимальным и максимальным значением. В нижней точке этого отрезка факторы развиты слабо. Вы находитесь в серьезной зависимости от других людей или обстоятельств вне вашего контроля. Находясь в верхней точке отрезка, вы контролируете ситуацию. Вы обретаете независимость и опору для создания богатых, взаимозависимых отношений. Ваша внутренняя безопасность лежит где-то в промежутке между крайней незащищенностью, с одной стороны (когда ваша жизнь находится под постоянными ударами внешних сил, которые вертят ей, как хотят), и сильно развитым чувством собственного достоинства и уверенностью в себе — с другой. Ваша внутренняя ориентированность находится между зависимостью от социального зеркала или иных нестабильных факторов, с одной стороны, и сильной внутренней направленностью — с другой. Ваша мудрость располагается между совершенно неточной картой, где все перепутано и все не так, и полной и точной картой жизни, где все части и все принципы должным образом взаимодействуют друг с другом. Ваша власть лежит где-то между бездействием, состоянием марионетки, которую кто-то дергает за ниточки, и высокой степенью проактивности, внутренней силой действовать в соответствии со своими собственными ценностями, вместо того, чтобы быть объектом воздействия других людей и обстоятельств.

Степень развития этих факторов, их интеграция, гармония и сбалансированность, а также их позитивное воздействие на все стороны вашей жизни, — все это является функцией вашего центра, ваших основных парадигм, находящихся в самой сердцевине вашей личности.

Альтернативные центры

У каждого из нас есть свой центр, хотя обычно мы этого не осознаем. Не осознаем мы также и всеобъемлющего влияния этого центра на различные сферы нашей жизни.

Давайте вкратце рассмотрим некоторые типичные центры, или стержневые парадигмы, которые могут быть у людей, чтобы лучше понять, как они влияют на четыре основополагающих фактора личности и в конечном счете на нашу жизнь в целом.

В центре — супруг. Брак может дать самые близкие, самые прочные, самые счастливые и развивающие человеческие отношения. Казалось бы, это так естественно и нормально ставить в центр своей жизни мужа или жену. Однако опыт и наблюдение говорят совсем о другом.

За годы работы мне пришлось иметь дело с множеством неблагополучных браков. И я обнаружил определенную закономерность, характерную практически для всех отношений, центром которых является супруг. Эта закономерность — сильная эмоциональная зависимость.

Если наше ощущение эмоциональной полноценности связано главным образом с браком, то мы становимся в высшей степени зависимыми от этих отношений. Мы становимся чрезмерно чувствительными к настроениям и чувствам, к поведению своих супругов, к тому, как они к нам относятся, или к любым внешним переменам, которые могут повлиять на наши отношения, — к рождению еще одного ребенка, к отношениям с родственниками с обеих сторон, к финансовым трудностям, социальному успеху и так далее.

Когда возрастает ответственность и в браке возникают стрессовые ситуации, мы склонны обращаться к сценариям, которые были преподаны нам в период нашего взросления. То же самое делает и наша половина. И обычно сценарии эти отличаются друг от друга. Обнаруживаются разногласия в подходах к распоряжению финансами, к воспитанию детей и к отношениям с новыми родственниками. Когда эти тенденции возвращения к старым сценариям проявляются на фоне эмоциональной зависимости в браке, становится очевидной вся уязвимость отношений, при которых в центр всего ставится супруг.

Если мы зависим от человека, с которым вступили в конфликт, то наша потребность в этом человеке и этот конфликт переплетаются между собой. В результате мы получаем отношения, в которых соседствуют крайние проявления любви и ненависти, для которых характерны тактика «сражайся или сдавайся», отчужденность, агрессивность, чувство горечи, обида и холодная война. Когда это происходит, мы еще глубже проваливаемся в болото старых сценариев и, стремясь оправдать и защитить свое собственное поведение, бросаемся в атаку на своего мужа или жену.

Всякий раз, когда мы становимся слишком уязвимы, мы ощущаем потребность защитить себя от новых ран. Поэтому мы используем сарказм, едкий юмор и критику — все что угодно, лишь бы не проявить свою слабость. Каждый партнер ожидает, что шаги к примирению будут сделаны другим, а когда этого не происходит, испытывает разочарование и еще больше укрепляется в справедливости своих упреков.