7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Мы с коллегами дополнили традиционные методы изучения брака новаторскими, более исчерпывающими. Мы наблюдали 700 пар в семи различных кабинетах. Это не только молодожены, но и пары со стажем. Мы наблюдали супругов, которые недавно стали родителями, и тех, у кого дети уже выросли.

Я расспрашивал пары об истории семьи, их философии брака, о том, как они смотрят на браки своих родителей. Записывал на видео, как они рассказывают друг другу о прошедшем дне, спорят или беседуют на приятные темы. А чтобы получить физиологические данные (испытывают ли они стресс или расслаблены), я постоянно измерял их сердечный ритм, потоотделение, кровяное давление и иммунную – функцию.

Я встречался с каждой парой по меньшей мере раз в год, чтобы проверить, как развиваются их отношения.

До сих пор мои коллеги и я – единственные, кто проводит такое всестороннее масштабное наблюдение и анализ супружеских пар. Наши данные раскрывают анатомию брака. Результаты этих исследований, а не мое личное мнение, образуют основу Семи принципов счастливого брака, о которых я расскажу в последующих главах.

Наш подход существенно отличается от стандартного, предлагаемого большинством семейных терапевтов. Ведь в результате моих исследований мне пришлось отбросить некоторые традиционные взгляды на брак и развод.

Семейная терапия терпит крах

Если у вас были или есть проблемы в отношениях, наверное, вы получили множество советов. Иногда кажется, будто каждый, кто когда-либо состоял в браке или знаком с кем-то, кто состоял в браке, считает, что знает секреты вечной любви.

Однако большинство точек зрения, будь они озвучены психологом по телевизору или мудрой маникюршей в косметическом салоне, неверны. Множество таких теорий, даже те, которые были вначале поддержаны талантливыми теоретиками, давно опровергнуты – или заслуживают этого. Но они заняли столь прочное место в массовой культуре, что вы никогда не узнали бы об этом факте.

Самый большоймиф– что общение, а точнее, умение разрешать конфликты – прямой путь к стабильному и счастливому браку. На какую бы теорию ни опирался семейный терапевт, предпочитаете ли вы кратковременную, долговременную терапию или трехминутную консультацию по радио у местного психиатра, совет, который вам дадут, будет один: учитесь общаться.

Понять, почему такой подход столь популярен, легко. Когда люди пребывают в конфликте (это может быть краткая размолвка; соревнование, кто кого перекричит; или ледяное молчание), каждый надеется выиграть сражение. Человек настолько сосредотачивается на обидах и стремлении доказать свою правоту, что нормальное общение становится практически невозможным. Поэтому кажется логичным, что, если спокойно и с любовью выслушать точку зрения друг друга, это поможет найти компромисс и восстановить равновесие.

Самая распространенная техника, рекомендуемая для разрешения конфликта большинством семейных терапевтов, называется активным слушанием.

Скажем, Джуди огорчает, что Боб часто работает допоздна. Терапевт просит Джуди изложить свои претензии как «я»-высказывания, которые ставят во главу угла ее ощущения, а не бросают обвинения Бобу. Джуди скажет: «Я чувствую себя одинокой и подавленной, когда сижу дома одна с детьми вечер за вечером, в то время как ты работаешь допоздна», а не: «С твоей стороны так эгоистично всегда работать допоздна и ожидать, что я сама позабочусь о детях».

Потом Боба просят перефразировать высказывание Джуди и удостовериться, правильно ли он ее понял. (Это показывает, что он активно слушал.) Кроме того, его просят отреагировать на чувства жены – дать ей понять, что он считает их логичными, что уважает и сопереживает ей, пусть даже не разделяя ее точку зрения. Он мог бы сказать: «Наверное, тебе нелегко присматривать за детьми, когда я задерживаюсь на работе». Боба просят отказаться от оценки, не спорить, доказывая свою точку зрения, и не оправдываться. «Я тебя слышу» – модная фраза, свидетельствующая об активном слушании. Благодаря Биллу Клинтону выражение «Я чувствую твою боль» теперь весьма распространено.

Откуда появился этот подход? Пионеры семейной терапии привнесли его из техник знаменитого психотерапевта Карла Роджерса. Индивидуальная терапия Роджерса пережила расцвет в 1960-х годах и практикуется в той или иной степени до сих пор. Его подход связан с принятием без осуждения – всех ощущений и мыслей, которые выражает пациент.

Например, если пациент заявляет: «Я просто ненавижу жену, она такая зануда», терапевт кивает и говорит нечто наподобие: «Я вас слышу. Вы сказали, что жена ворчит на вас и вы это ненавидите». Задача – создать обстановку сочувствия, чтобы пациент мог довериться терапевту, спокойно анализируя собственные мысли и эмоции.