7 шагов к успеху

Теневой стороной проведения границ может явиться ранний болезненный опыт ребенка, который может дать чувство, что проведение границ означает отграничение от людей, сужение, что я больше не могу быть собой. Есть определенные закономерности проведения границ внутри имеющихся отношений, так называемые законы проведения границ.

Я их поделила на 2 большие группы, которые назвала не персональные и персональные.

Не персональные – подразумевается, что эти правила проведения границ существуют, но они не типичные для личности, не то чтобы не типичные, являются для личности не персональными, то есть они не приносят пользы для личности, не являются истинным отграничением.

Например, такое правило жизни, как симбиоз. Если собственная жизнь зависит от того, продолжает ли жить подле меня человек или существует какая-то организация, то человек сначала смотрит на то, чтобы сохранить это. Это может быть зависимость, например, родителя и ребенка. Но тогда не формируется умение отграничиваться. Если люди зависят друг от друга, то отграничение невозможно. Правило заучит следующим образом: я сохраняю тебе жизнь через то, что сохраняю жизнь из-за того, что ты – это я. С таким опытом любой человек воспринимает отношения как симбиоз. Другие отношения вызывают страх.

Как вы думаете, какие мы можем испытывать страхи по поводу проведения границ? Например: – страх перед утратой отношений, одиночество, когда кто-то обижается и уходит, и мы думаем, что мы можем остаться в изоляции;

– страх обидеть и быть виноватым или быть обиженным;

– страх перед утратой самоценностей и т. д.

У таких людей есть только две крайности: въехать в новый симбиоз или избежать любых отношений. У таких людей нет позитивного опыта проведения границ. Я бы хотела это правило записать. Оно мне нравится. Это симбиоз. Представьте, это дочь, это мать. У них симбиотические отношения. И когда дочь начинает простраивать свою границу, то она тем самым как бы внедряется на территорию матери. И когда эти симбиотические отношения разрываются, нашим родителям всегда становится хуже.

Еще одно правило, которое называется правило обоюдности: проводить границы так, как тебе бы хотелось, чтобы проводили другие люди. Я не могу позволить себе больше, чем я допускаю для других.

Правило солидарности. Если кому-то из нас должно быть плохо, то пусть это лучше буду я, потому я знаю, что я могу это выдержать. Девиз такой: в отношении себя я знаю, чего мне от себя ожидать.

И, наконец, правило, которое является самым персональным. Как в идеале должны простраиваться отношения между личностями?

Одно называется «правило автономии». Нахождение себя через отграничение. Суждение о себе самом и признание своей ценностью облегчает отграничение, так как если я знаю, за что я могу стоять, что я прав, и что это правильно, тогда я могу и даже должен показать собственное.

Проведение границ происходит легко из-за ясности занятия моей собственной жизненной позиции. Это становится потребностью. Иначе происходит утрата своей ценности. Это происходит и в том случае, если есть страх, что что-то мое станет видимым, это происходит утрата самоценности.

Если, например, у меня есть что-то, что я неохотно признаю, какие-то слабости, и я не смогу показать это людям, то тогда мне и границы будет провести достаточно сложно. У меня не будет самостоятельной автономии.

Существует несколько парадоксов отграничения.

Один из парадоксов отграничения заключается в том, что мы говорим, что чего-то нет, от чего-то отграничиваемся, то это «да» в отношении чего-то другого. Любое отграничение происходит ради чего-то, защищает мою ценность. Только в отграничении чего-то может отрицаться что-то другое. Это может быть часто невидимым и скрыто для самого человека, недоступно ему.

Причиной для любого «нет» находится в «да». Если я, например, говорю, что я не хочу идти с тобой в кино, то я не говорю «нет», я говорю «да» – но чему? Я говорю «да» тому, что у меня сейчас нет времени, мое время для меня дорого, я в это время буду заниматься чем-то другим, я говорю «да» чему-то своему, и это на самом деле самое важное, пожалуй, – найти «да» за нашим нет. И это «нет» может давать мне защиту. Найденное «да» помогает удерживать эту защиту. И это помогает нам не впасть в чувство вины, когда мы говорим «Нет».

Как действует психотерапия в отграничении? Размышлять о том, чего я хочу. Создать настоящее собственное пространство. Придерживаться собственного, то есть быть свободным.