90-е

Нам принесли мороженного, и мы погрузились в «детективную игру», откуда вынырнули через пару часов — чтобы сходить в ресторан. В этот раз кормили рыбой.

— Мне кажется, мы выжали из «Детектора» всё веселье! — Подвел я итог куску перелета, — Посему — предлагаю вот это! — И я вынул из рюкзака «доску Уиджа».

— Не в самолете! — Зарубила идею вызвать какого-нибудь духа мама.

— Ладно, — Покорился я и вынул коробку следующую: — Тогда у нас нет выбора — придется играть в настольную «Легенду о Зельде»!

Разложил карту и карточки, положил Линка на стартовую клетку.

— Мы что, будем играть одной фигуркой на всех? — Поморщилась сестренка, — Это же скучно!

— Это — хорошая возможность отточить навыки совместной работы для достижения общей цели! — Назидательно заметила ей мама.

— Неволить никого не станем, потому что альтернатива… — И я вынул из рюкзака два «Геймбоя», линк-кабели и «Тетрис».

— Сестренка Хэруки, поиграешь со мной? — Сделала выбор сестренка в пользу хай-тека.

— Давай!

Девочки взяли «Геймбои», а мы с мамой погнали бумажного Линка по бумажной карте, при помощи кубиков сражаясь с бумажными монстрами. Вскоре девочки к нам присоединились — надо очень любить «тетрис», чтобы играть в эту его версию больше получаса. Совместно довели Линка до закономерной победы, сходили в ресторан — в этот раз полакомились перепелиными яйцами, сыром из молока тюленя (какой только фигни не придумают!) и клубникой — в декабре в Японии начинается самый ее сезон. Пирожное сверху всего этого пропихивал уже через силу.

Осоловело добрались до «лаунжа», отметили, что батя с мужиком сместились и рассматривают какие-то бумаги и журналы, не забывая делать пометки в первоисточниках и своих блокнотах. Отца же не заскамит ловкий мошенник? Не, он — тертый калач, и на мутные схемы не поведется — нам они банально не нужны! Зачем жертвовать так тяжело (ладно, будем честны — не так уж и тяжело!) доставшейся репутацией, чтобы «намутить» немного «серого нала»? Так, в туалет пошел, пришло время влезть для очистки совести!

— Тебя ведь не кинут на миллион-другой?

— Пф! — Саркастично фыркнул изрядно набравшийся батя, и я послушно отстал.

Посовещавшись с дамами, решили отправиться спать, потому что рубило уже всех. Увы, это — все-таки место общего пользования, поэтому прилечь к Хэруки не получилось.

***

Когда проснулся, в иллюминаторе было все еще темно. Неудивительно — ночью вылетели, ночью и летим, прибыв в Африку этой же ночью — догоняем часовые пояса. Батя дрых неподалеку, и я испытал недостойное такого образцового сына, как я, злорадство — будет по пустыне ходить весь такой похмельный.

По пути в санузел узнал у стюардессы время — лететь еще полтора часа. Нормально — я думал, дорога покажется длиннее и унылее. К обратной дороге тоже надо будет досуга напридумывать. Остаток времени убил на очередное «покушать» — после основных блюд мне предложили отведать орехов макадамия — это уже вполне доступная еда для прола типа меня в прошлой жизни, поэтому не впервой. Нюанс — вместо старых пассатижей работу «щелкунчика» выполнял официант со специальным, сияющим хромом, девайсом.

Плюнув на потерю лица, спросил у официанта:

— Я забогател быстро и неожиданно, поэтому плохо во всем этом, — Окинул рукой стол, — Разбираюсь. Какая еще супер дорогая еда бывает?

Официант, полностью преданный профессиональной этике, невозмутимо рассказал:

— Белый трюфель даже не имеет точной цены — эти грибы, как правило, продают с аукциона.

Я кивнул — хочу такой!

— Самым дорогим картофелем в мире является французский сорт «La Bonnotte».

Кивнул, занося в мысленный список этот ихний «банот».

— Самым дорогим десертом считается сливочное мороженое на двадцати пяти сортах какао, украшенное взбитыми сливками, кусочками съедобного золота, а также маленькой шоколадкой «La Madeline au Truffle» от «Knipschildt Chocolatier». Подается в бокале с золотой каймой и с золотой ложкой, украшенной алмазами. Стоимость — 25 тысяч долларов.

— Жесть богачи зажравшиеся! — Подвел я итог, официант вежливо улыбнулся, а я — получил леща от незаметно подкравшегося, уже безукоризненно выбритого и благоухающего одеколоном бати.

— Простите за недостойное поведение моего невоспитанного сына! — Обозначил отец поклон официанту и распорядился принести себе пива и обычную яичницу с обычным беконом. Никакой фантазии!

— Решаешь проблему похмелья радикально — запоем на все время отпуска? — Ехидно улыбнулся я, глядя как отец с видимым удовольствием присасывается к покрытой капельками конденсата баночке.

— Нет ничего плохого в том, чтобы брать от редкого и короткого отдыха все! — Не смутился он.

— Главное — не впасть в состояние, когда выпадешь из джипа на радость львиному прайду!

— За кого ты меня держишь? — Возмутился батя.

Извинился, потому что он прав — ни разу не видел, чтобы отец нажирался до потери самоконтроля.

— Большой опыт корпоративных пьянок? — Спросил я после примирения.

— А сам-то как думаешь? — Ухмыльнулся он и принялся «завтракать».