А голову мы дома не забыли! (СИ)

А рядом будет висеть моя кругленькая аватарка и честная подпись: «Боря Рейкин». И уж тем более, откуда я мог знать, что именно в этот день в кабинет директрисы пришла межрайонная комиссия проверять «уровень присутствия учебного заведения в Интернете».

Это все мне очень доходчиво объяснила наша завучиха, влетевшая в кабинет на уроке географии. Ох и наорали на меня… Хорошо еще, что коммент на Яндексе удалось быстренько отредактировать, убрав из него последнее предложение.

А вечером папе позвонила наша классная руководительница Галина Михайловна с требованием провести со мной профилактическую беседу.

Вот так и произошло взаимное усиление неприятностей. В качестве наказания меня лишили средств связи (хотя, между прочим, мое право на получение информации прописано в Конституции!).

23 января 2020

Главное – больше нигде не провиниться! Сегодня последний день моего наказания. Я уже порядком достал маму своими бесконечными просьбами дать позвонить Ромычу с ее телефона.

Ромыч – это мой закадычный друг. Наше с ним знакомство началось стандартно – с драки. Полтора года назад, когда я перешел в пятый класс, оказалось, что теперь мне предстоит учиться в непонятном коллективе малознакомых людей. После начальной школы нас всех перемешали, а потом разделили примерно поровну, до кучи подкинув еще новеньких из разных других школ.

Соседом по парте у меня оказался крепкого вида тип, нагло сдвинувший СВОЙ пенал на МОЮ половину парты на целых четыре сантиметра. Конечно же, пенал этот я задвинул обратно на территорию соседа, попутно замяв уголок лежавшей на пути тетради. Сосед угрожающе засопел, но тут в класс стремительно влетела математичка Варендра (она же Варвара Андреевна) и зычным голосом объявила, чтобы все взяли листочки и подготовились к контрольной.

Надо же было додуматься проводить контрольную по математике первого сентября! Как нам сказали, это типа для проверки знаний, оставшихся от начальной школы, но мы-то все знаем, что подобные контрольные проводятся исключительно для демотивации и психологического подавления школьников.

Едва начав подписывать свой листок, я ощутил резкий дискомфорт. Локоть соседа нагло сталкивался с моим, а его пенал снова пересек границу! Сосед оказался левшой! Поднажав, я всем корпусом спихнул его вправо, угрожающе буркнув, чтобы тот отодвинулся и больше не приближался. Сосед толкнул меня, да так, что мой карандаш слетел на пол. Само собой, я ему врезал в ухо, отчего он мне в ответ сразу зарядил кулаком по лбу.

– Рейкин! Волков! Быстро встали оба! – загрохотала над нашими головами сирена голосом Варендры, а по парте со звуком «хрясь!» шлепнула указка.

Мы встали и наперебой загундосили, что никогда не будем сидеть вместе на этой парте и что видеть друг друга не хотим до конца школы. Математичка на нас наорала и заявила, что теперь-то мы точно будем всегда сидеть именно на этом месте и именно вдвоем. Еще обозвала тупыми (а что, разве ей можно обзываться?!) и поменяла нас друг с другом местами.

С соседом мы помирились уже на следующей перемене. Вполне нормальный пацан оказался.

А еще выяснилось, что сидеть за одной партой с соседом-левшой очень удобно, если поменяться местами. Так мы и сдружились.

17 февраля 2020

Петька-Ужас ходит раздувшись от гордости.

Его видео набрало больше тысячи лайков и несколько тысяч просмотров. Всего за пару дней! И счетчик продолжает расти!

Все, кто раньше не обращал на Петьку никакого внимания (или в лучшем случае давал подзатыльник, проходя мимо), теперь похлопывают его по плечу и даже жмут руку. Я сам видел, что на перемене две какие-то старшеклассницы разыскали Ужаса и сделали с ним селфи.

И не просто так, а ОБНЯВШИСЬ!

В комментах кто-то посоветовал Петьке открыть свой канал и стать видеоблогером. Черная зависть заползает ко мне в душу.

20 февраля 2020

Петька реально это сделал! Он создал канал «Школьные ужасы» и уже разместил в нем первый стрим! Я лично сейчас видел, что у него уже больше сотни подписчиков.

Только представьте: на темной маленькой кухоньке за столом сидит Петька в старой растянутой майке, тощий и пучеглазый, как Кощей в детстве. За его спиной на газовой плите греется древний-предревний чайник.

И вот этот тип, отодвинув в сторону блюдце с луковицей, вещает рокочущим басом, депрессивно глядя в камеру:

– А теперь предупреждаю всех: никогда не соглашайтесь залезать по канату на физре! В соседней школе был случай – как-то раз один пацан после урока залез по канату, а в это время уборщица пришла, ведро и швабру внизу поставила. И вот он висел-висел, боялся, что если слезет, то его обругают. А потом руки от усталости разжались, он упал и воткнулся глазом прямо на ручку швабры. И мозги его прямо в ведро вытекли! А уборщица потом это все в унитаз вылила. Так что никогда не лазайте по канату, точно вам говорю.

Я долго колебался, но все-таки поставил лайк. Чтобы такую чернуху нести – это надо талант иметь.

22 февраля 2020