А может все было наоборот?... (СИ)

"Не так уж и плохо", - Прокомментировал я, хотя давящее чувство неудовлетворения никуда не исчезло. С придирчивостью престарелого нотариуса, я крутил руками зеркальце, под разными углами рассматривая свою голову. Что за отстой: несмотря на все попытки подобрать нужный цвет, окрашенные волосы все равно были на несколько тонов темнее, чем мой оригинальный цвет. Пусть не сильно заметно, но не идеально, и это вызывало расстройство. Я действительно люблю свои волосы! Они были предметом моей маленькой гордости, потому я и отрастил себе такую шевелюру, тщательно ухаживая за ней.

Причиной того, что мне вообще потребовалась подобная сомнительная процедура, была предельно проста - недавний инцидент с Лисом. Я так и не смог выяснить, что произошло в тот момент, но это явно не прошло для меня легко. Что бы там не произошло, но это оказалось большим стрессом для моего организма: даже спустя пять дней я все еще чувствую предательскую слабость в конечностях, а уж о моих духовных силах и говорить нечего - даже простейшие заклинания все еще даются мне с великим напряжением. В духовном плане я стал фактически глух, слеп и немощен. И причина того, что я не стенаю в панике - постепенно мои силы возвращаются и это обнадеживает. Можно сказать, что случившееся выжало меня до капли как духовно, так и физически. Щеки слегка впали, кожа поблекла.. а в волосах появились клочки седых прядей. Кусок над левым виском, прядь над переносицей, клочок на макушке, пара волосков тут и там... Седина проклюнулась бессистемно и разнообразно.

Проклятье, уж чего я точно не планировал - так это седеть до крайнего срока! Если уж кому и идет благородная седина, то точно не мне и не в подобном качестве. И потому пришлось взяться за кисть и краски. Да и потом, как-то не хочется объяснять некоторым людям причины столь ускоренного отбеливания 15% моего волосяного покрова.

Радовало только одно - Наруко в порядке. Даже больше - она бодра как никогда, все так же скачет вокруг и приносит людям беспокойство. Казалось, её нисколько не беспокоит инцидент с биджу.

В отличие от меня.

В последние дни я очень много думал. Размышлял обо всем, что я сделал и, самое главное, что я НЕ сделал. Случай с лисом был Ошибкой. Ошибкой, что чуть было не погубила Наруко, меня и всех окружающих. Моя самонадеянность и слепая уверенность в Каноне сыграла со мной злую шутку и едва не обернулась катастрофой. Этот мир в определенной степени отличается от знакомого мне, и я знал это, но все равно не принимал во внимание все возможные факторы. Непростительная легкомысленность! Я слишком расслаблено шел по жизни, бездумно принимая "будущие" события как должное. Но этот случай заставил меня задуматься - что я, во имя богов, вообще делаю?! Каждое мое действие было рассмотрено сквозь призму придирчивой критичности: поход в Коноху, команда, страна Волн, поход в Водопад.. Я искал изъяны в каждом своем действии и находил их. Это стало почти безумием. Для меня стоило огромных усилий удержать себя от уничтожительной самокритики и не впасть в депрессию от бесконечных предположений о том, что "я мог бы сделать это лучше".

Может быть, я принял все это слишком близко к сердцу? Но..

Но.

Но это была моя вина. Моя ошибка. Без всяких скидок и оправданий. Мое сердце не могло просто так отпустить это - я прошелся слишком близко у Края. Это довлело надо мной, давило подобно каменной плите. И что было еще хуже - знание будущего только увеличивало этот вес.

Экзамен на звание Чунина. Я знал, что он неотвратимо приближается, но только сейчас всерьез озаботился осознанием этого факта. Ключевые элементы всплывали из глубин памяти в моей голове с болезненными уколами: Гаара, Орочимару, нападение на Саске(Сасуко), атака Песка и Звука на Коноху, убийство Хокаге, возможные махинации Данзо, Акацки. Внезапно все стало таким четким и неотвратимым.

Я знал будущее этого мира, или, по крайней мере, его схематичный вариант. Я не помнил всего, и еще большее забылось за время жизни, детали размылись, но знание осталось знанием. И теперь я просто не знал, что мне делать.

Оставить все как есть? И тогда сотни людей погибнут во время нападения. Скорее всего, даже больше, намного больше. И эти смерти будут на моей совести. Если не полностью, то в определенной части - точно.

Рассказать все? И тогда появится резонный вопрос - а откуда все это известно мне? Опять допросы, недоверие, и неиллюзорный шанс навсегда оказаться в застенках или провести остаток существования обколотым наркотиками пускающим слюни овощем.

Чувство самосохранения против совести. Это разрывает меня на части. Я был благодарен Сарутоби и не хотел лишних жертв, но я боялся последствий, которые непременно последуют за раскрытием моих знаний.

От всего этого у меня болела голова. Я искал выход, компромисс, но не находил его.