А также их родители

Нам стало стыдно, и мы принялись пить воду, отдававшую ржавчиной (почему – непонятно, водоканал отлично работает).

На шестом номере, который зрители ждали с нетерпением, произошла заминка. Солист заорал, что – нет, не та песня, рванул к диджею и вырвал бразды правления, то есть маус.

Диджей, который уже второй год занимается карате, недолго думая, отшвырнул солиста вон, а потом стал долбить его по башке дождевым червем.

Поверженный солист схватил другого червя и не остался в долгу.

Кордебалет решил, что настал его звездный час, и выдал танец модерн-хип-хоп с «лунной походкой», завершив его неудачной попыткой сальто.

В зале пахло крепким солдатским потом.

Схватка идеологических противников все не заканчивалась, поэтому зрители стали свистеть и орать, что шоколада надо подбавить, и «кина-не-будет-кинщик-спился».

Диджей, наконец, добил противника и объявил залу, что вечеринка сорвана по причине самовольного солиста, который нарушил все договоренности по программе.

Расходились участники насквозь мокрые и сердитые, обещая никогда в жизни больше не разговаривать друг другу.

Так, на примере одной вечеринки, мы убедились в неповторимости грузинского характера: каждый хочет быть диджеем и солистом, и все всё умеют от рождения.

Зрители обсуждают вечеринку до сих пор!

Кризис

Впереди – экзамены.

Допоздна учили с Сандро биологию.

Им дали отксерированные листы – вопросы-ответы.

Я молча исходила на мыло, чтобы не спугнуть молоденца, наконец-то засевшего за учебу.

Но порой удержаться не удавалось.

Например, вопрос: «По какой причине в католической церкви кастрировали поющих мальчиков?»

– …!!!!

Самое интересное, что есть ответ, и его Сандро знает.

Ответ: для того, чтобы у поющих мальчиков был высокий звонкий голос.

(Тут саудтреком идет песня «Виагры» – «Биология».)

Рядышком такой вопрос: «Объясните принцип действия паратгормона».

Ответ хотите?

Мне не жалко, переведу, так и быть:

«Паратгормон выделяется в организме при нехватке кальция и подает информацию об этом трем целевым органам: кости, кишечнику и почке».

Не, не могу дальше.

Снова послушайте песню «Биология»!

Допустим, с этим предметом кое-как разберемся. Но меня вызывают преподавательницы географии и физики.

Возле кабинета меня взяли в кольцо три учительницы сразу и стали говорить все одновременно.

Вот так посмотришь на них – нормальные же тетки, почему такая тоска от них?

Сандрик стоял рядом и закатывал глаза.

– Он замечательный, ангелоподобный, воспитанный, – завела припев классная, – НО!

(Я все это знаю, зачем еще раз?)

– ОН СТУЧИТ!!! – хором сказали все три учительницы.

Немая сцена.

– Что значит – стучит?!

Представился молоток и мой сын в роли монтера. Нет, это бред, надо на воздух.

Училки втроем изобразили в воздухе партию драмера – без палочек, но с чувством.

Осталось снять на камеру – и в программу «Алло, мы ищем таланты!».

Сандро возмутился:

– Да в таком шуме моего стука вообще не слышно!!

– Швило, я на твоей стороне, – умирающе сказала я, потому что более сказать было нечего.

Училки синхронно замерли и посмотрели на меня.

Захотелось встать в угол.

– Я знаю, что вы ждете от меня покаяний, – неожиданно сказала я. – Но вы сами говорите, что этот мальчик – самый воспитанный в классе. По-моему, от меня больше ничего не зависит.

Ошарашенный взгляд сына был мне наградой.

Он действительно СТУЧИТ, потому что у него такой нервный тик.

Ну не сдаст он, допустим, эти экзамены.

Хотя говорит, что сдаст.

Мне уже наплевать, сын мой, сказала я. Ясно одно: исправить положение в этой школе может только молния.

После чудовищных отметок за третью четверть мы напряглись до предела.

Я подняла на ноги всех учителей.

Я заручилась клятвенными обещаниями, что они не простят Сандро ни малейшего промаха и будут ябедничать в дневнике по поводу и без повода.

Я провела серию акций в защиту матерей-отличниц и вызвала бурные народные волнения по всей стране (внутри семьи).

Виновник торжества проливал смачные слезы и выражал готовность к подвигу Прометея.

Каждый вечер я сажусь вместе с ним и лично принимаю готовность каждого предмета. Результаты – мизерные.

– Давай отдадим его в военное училище, – проливая слезы на пару с негодяем, предложила я папачосу.

– В военное?! Я – хиппи! Нет войне! – посмел подать голос виновник торжества.

– Лучше молчи, – встрял Мишка, неожиданно пожалевший брата.

– Я целыми днями работаю! Имею я право ожидать, что дома меня встретят мир, покой и хорошие отметки?! Ты разве мать после этого?

– Он не сдаст четыре переэкзаменовки, – завязала я голову платком по-гурийски. – Придется опять переводить его в частную школу!

За что меня так покарал Господь? Я ведь была исключительно хорошим ребенком и закончила школу с золотой медалью. Как мне было жалко матерей двоечников! Они приходили на собрания с ничтожным видом, как будто родили серийных убийц, и не смели поднять на честных людей глаза. Теперь я сама – такая же мать. Ужас.

Обзвонив все школы в квартале, выяснила, что мест нет – все забито. Либо места есть, но плата за год обучения вполне позволяет купить небольшой остров в Греции.