А вы сегодня улыбались?

– Ты ошибаешься, – услышал он в ответ, – мы пользуемся этой связью каждый день, когда обращаемся к Богу в своих молитвах!

***

Молодая супружеская пара зашла в храм, чтобы освятить золотой нательный крест. Жена, обратившись к мужу, говорит:

– Дорогой, мы с тобой так редко бываем в церкви. Давай, раз уж мы с тобой здесь, заодно и повенчаемся?

Священник, ставший невольным свидетелем их разговора, произнес?

– Если вы так заняты, то я могу вас сразу и отпеть, чтоб сэкономить ваше время!

Коротко о разном

Надпись на дверях налоговой службы:

– “Лучше быть нищим в раю, чем богатым в аду”.

***

– Отец Александр! Посоветуйте мне какую-нибудь сильную молитву от жадности, а лучше две…Ой, спасибо большое! А еще есть?

***

В автобусе в час пик;

– Как вам не стыдно, сидите, Библию читаете, а рядом женщина с полными сумками стоит.

– Мужчина! Вы то, что возмущаетесь? Вы же сидите!

– Да, я сижу, но моя жена уже третью остановку на ногах стоит.

***

Из разговора двух священников:

– Знаешь, я только тогда понял, что такое настоящая молитва, когда моя матушка получила права и села за руль.

***

Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.

***

Стюардесса:

– Внимание! Уважаемые пассажиры! Во время полета не паникуйте и молитесь молча! Не отвлекайте лишний раз пилотов и экипаж! Нам и так страшно!

***

Надпись на информационном панно:

– Уважаемые водители! Помните – ваши ангелы-хранители никогда не нарушают скоростной режим! Не превышайте скорость, иначе они могут за вами не поспеть!

***

– Скажите, а это правда, что ваши священники такие полные, потому что во гробах живут?

– Нет, конечно! Кто вам такое сказал?

– Как это кто? Они же сами об этом на Пасху поют: «и сущим во гробех Живот даровав!»

***

Священник обращается к прихожанам, пришедшим на исповедь:

– Если вы считаете, что ни в чем не согрешили и вам не в чем каяться, не подходите ко мне! Я слишком грешен, чтобы исповедовать святых!

***

– Ты в Бога веришь?

– Нет, я ведь коммунист!

– А ну, побожись!

– Да вот тебе истинный крест!

***

Во время крестного хода столкнулись лбами два пономаря. Первый говорит второму:

– Смотри, куда идешь, брат!

– А ты, в таком случае, иди туда, куда смотришь, – ответил второй!

***

– Грешна я, батюшка, мужчин очень люблю.

– И много у тебя их было, дочь моя?

– Я пришла к вам не хвастаться, а исповедаться!

***

– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?

– Все прекрасно, скоро вы сможете увидеться со своей женой.

– Но она умерла два года назад.

– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе!

***

– Ева, вкусив запретный плод, увидела в змее, соблазнившем ее, элегантную сумочку, изящные перчатки, кошелек, туфельки и ремень.

***

Пустыня – это идеальное место для тех, кто ищет уединения, – восторженно пишет молодой монах домой. Правдивость моих слов вам могут подтвердить тысячи отшельников, живущих по соседству со мной.

***

– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?

– Конечно, у нас большой выбор!

– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!

***

– Не думал я, что когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.

***

Разговаривают два приятеля, давно не видевшие друг друга:

– Моя жена – ангел, – сказал первый.

– Прими мои самые искренние соболезнования, – ответил второй, – я не знал. А моя еще жива!

***

– Ты в церковь часто ходишь?

–Нет, только в свободное от совершения грехов время.

***

– Жаль, тебя сегодня не было в церкви, сказала одна женщина своей соседке по лестничной площадке. – Наш батюшка сегодня произнес такую замечательную проповедь про осуждение, что я сразу вспомнила про Смирновых с пятого этажа.

***

– Два христианина, начавшие в церкви разговор о смирении, решили продолжить его после выписки из больницы.

***

Известный бизнесмен спрашивает священника:

– Если я проспонсирую строительство вашего храма, смогу попасть в рай после смерти?

– Стопроцентную гарантию дать не могу, – ответил батюшка, – но шансы заметно увеличатся.

***

Мой наставник всегда говорит, что лучше давать, чем получать.

– Твой наставник – священник?

– Нет, это мой тренер по рукопашному бою.

***

– Когда я решу уйти в безмолвие, то обязательно предупрежу об этом всех своих друзей, соседей и знакомых. А то получится как-то некрасиво – я несу подвиг молчания, а они еще не в курсе.

***

– Господи, я знаю, что Ты всеведущ и от Тебя ничего не может утаиться, но, если бы Ты только знал, что я знаю про нашего батюшку.

***

– Мама, а помнишь ты недавно говорила, что на зло следует отвечать всегда добром?

– Помню, конечно, сынок.

– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на кино, а то наш телевизор работать вряд ли уже будет работать.

***

На исповеди: