Абы не в пекло (СИ)

   - Постой !- крикнул Философ.

   Но было уже поздно.

   Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.

   - Спрыснем новоселье ?- предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.

   Мой наставник изумлённо уставился на меня.

   - А ты прыткий,- заметил он.- Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать ?

   - Да зачем мне что-то говорить ? В отделе кадров я видел чёрта.

   - Бебека,- подсказал Философ.

   - Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.

   - Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.

   - Что именно ?

   - Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.

   - Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали ?

   - Я был им при жизни. Да и сейчас остался.

   - А в Отдел зачем пошёл ?

   - Тебе этого не понять,- ответил Философ, почему-то хмурясь.

   - Да уж куда мне,- хмыкнул я.

   - Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.

   - Это точно,- подтвердил я.- Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет...

   - Грузовик тут не при чём,- перебил меня Философ.- Речь о другом.

   - В широком смысле ?- уточнил я.

   - Ты сам-то понимаешь, чего говоришь ?- поинтересовался Философ.- Или просто машешь языком, чтобы не молчать ?

   - Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный...

   - Стоп,- одёрнул меня Философ.- Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.

   - В Отделе есть стукачи ?- удивился я.

   - Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.

   - Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.

   - Ты ?

   - А почему бы и нет ?

   - Интересно, как ты это себе представляешь.

   - Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки...

   - Подожди,- оборвал меня Философ.- Какой план ? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.

   - И когда же ты его познаешь ?

   - Я тебе первому об этом сообщу.

   - А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен ?

   - Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.

   - Это когда языческие боги прогнали теллурианцев ?

   - Позже. История об этом уже успела стать легендой.

   - Да ? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.

   - Нам бы сначала план ввода в строй составить.

   - Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем ? И в строй тебя вводили ?

   - Не без этого.

   - Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.

   - И то правда,- согласился Философ.- Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.

   ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ

   ***

   Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.

   Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.

   Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:

   - Какой козёл включал облучатель ?!

   Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.

   Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать ? Начальник инженерной службы корабля предложил:

   - Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.

   Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.