actions and emotions (СИ)

И разве ты до сих пор не поняла, что мы не можем находиться вдали друг от друга? Ты нужна мне, а я нужен тебе.

Хватит уже убегать от меня. Нам с тобой не изменить того, кем мы являемся. И ты знаешь это.

Просто больше не мучай нас обоих.

— Дай мне уйти, Дин… — нерешительно произнесла девушка, внутренне сжимаясь от его взгляда и стараясь не смотреть в его глаза. Потому что прекрасно понимала, что с лёгкостью может поддаться ему и передумать. Чего не могла себе позволить.

— Нет, Елена… Не в этот раз, — с полной решимостью в голосе, заявил Винчестер, неотрывно глядя на неё.

Всего мгновение и он со всем желанием и упорством целует её, по новой узнавая вкус этих губ, о которых не мог забыть. При этом почувствовав, как она обмякла в его руках, уже не в силах вырваться.

Напряжение постепенно покидает её тело, подталкивая сделать то, чего хочет больше всего. Остаться с ним.

========== «Записи в дневнике» Елена/Стефан ==========

Наша жизнь — череда выборов. Порой неправильных и ошибочных. Но лишь они указывают нам истинный путь, которым мы должны следовать и двигаться дальше, навстречу своему будущему — неизведанному и иногда такому, которого вовсе не желаешь, при этом осознавая всё до конца. Или, по крайней мере, пытаясь это сделать, выбирая то, к чему действительно тянется твоя душа и сердце.

Прежде чем я сделала этот вывод, прошло достаточно мучительного времени, чтобы наконец понять и принять его, по-прежнему внутренне сжимаясь от неумолимой и тянущей боли при одном лишь воспоминании о поступках, что я совершила в прошлом. Совершила по глупости, юности и, возможно, излишней самоуверенности. Тем самым предав то одно искреннее чувство, которое давало силы и ощущение полёта, бесконечного и безграничного, и просто бросившись в бега от самой же себя. Что само по себе нелепо звучит, не правда ли? Ведь как можно скрыться от собственных мыслей и чувств, неотступно преследовавших меня повсюду, являясь постоянным напоминанием о том, как я своими же руками разрушила своё счастье, предала доверие дорогого мне человека, также как и его любовь. Ту самую — настоящую, о которой все так говорят. И которую мне удалось, или, быть может, лучше сказать — повезло испытать в этой жизни. Но я, в свою очередь, воспринимала её как должное. Что тоже звучит не столь приятно, даже мерзко. И именно из-за своей эгоистичности, как бы не было трудно это признавать, я потеряла её… Безвозвратно потеряла.

У него теперь другая жизнь, в которой уже нет прежнего места для меня. Особого места, которое принадлежало только мне и никому больше.

Поэтому, сейчас осталось только сожаление, которое терзает меня со дня в день, пока я пытаюсь обрести спокойствие, чтобы наконец смириться с действительностью, которая окружает меня теперь, в то время как я, без ощущения времени, словно тень брожу по родным улицам своего городка, что дышит холодом мне в лицо.

Я отчаянно пыталась найти хоть какой-нибудь ответ или хотя бы объяснение тому, почему стала другой, причинившей боль тому единственному и родному, который понимал меня без слов и поддерживал в самые худшие моменты моей жизни, придавая мне сил и заставляя бороться, даже когда я сама не была достойна такого отношения или же в одно мгновение была готова просто сдаться. Но он, парень с открытой душой и не имеющей границ искренностью, всегда спасал меня. Спасал во всех возможных смыслах этого слова и заново «собрал по частям», дав понять, что я могу быть совершенно другим человеком, способным вынести все трудности.

Пристально вглядываясь в яркие отблески огня в камине, причудливо прыгающих в таинственном полумраке гостиной моего небольшого, но, тем не менее, уютного дома, я удобно расположилась в мягком кресле, обернувшись в тёплый клетчатый плед, и на короткое мгновение застыла в нерешительности, оторвав кончик ручки от гладкой поверхности белоснежного листа очередного дневника в кожаном переплёте, снова и снова задаваясь одним и тем же вопросом: «Зачем я делаю это — пишу о нём, вкладываю в каждую строчку бесконечный смысл, наполненный лишь им и его присутствием, с непостижимой точностью воскрешая в памяти мягкие черты лица, неизменно обращённого ко мне, излучая неподдельное чувство влюблённости и заботы?»

Кто знает… У меня пока нет ответа на этот вопрос.

Видимо, я всё ещё не могу окончательно отпустить его, цепляясь за последнюю надежду, хотя уже ничего не вернуть. И просто не могу позволить себе забыть о нём…

Лишь прокручивая в голове моменты из прошлого, я становлюсь ближе к нему, хотя бы на одно мимолётное мгновение, рассыпаясь обрывками памяти на нетронутых страницах, при этом зная, что всё же была любовью всей его жизни, также как и он до сих пор является неотъемлемой частью меня самой, продолжая дышать тем же воздухом, но уже не рядом со мной.

Мне некого винить, кроме самой себя. Ведь только я в ответе за свои действия, слова, поступки. А он… Он просто устал от моей вечной неопределённости и боли, которую я причиняла ему раз за разом.