Ад во мне

В кабаке поднялся невообразимый шум. Все вопили, размахивали руками, давали советы одержимым, пинали ногами соседей, в углу даже образовалась небольшая потасовка. Короче, веселились, как могли. Тем временем, Везунчик заорал, заколотил в воздухе кулаками и бросился на Отморозка. Тот, словно в танцевальном па, пируэтом ушел с линии нападения. Маленький дикарь, громко визжа, повторил атаку, Отморозок вновь ускользнул. Короче, через три минуты я осип, а эти двое все еще гонялись друг за другом по рингу, пуская пузыри и тупо хихикая. Мне это надоело. Я обвел взглядом пол вокруг себя и увидел одиноко стоящий добротно склоченный табурет. То, что доктор прописал! Недолго думая, ухватил табурет за одну ножку и, расталкивая орущих демонов, пробился к рингу. Нырнуть под канаты и двинуть по башке одному и второму бойцу — было делом пары секунд. Везунчик свалился сразу, а Ледяной Отморозок устоял! «Теряешь квалификацию, Вася», — слегка заикаясь, прошипела змейка, свесившись к самому уху.

— Эй, судью на мыло! — вспомнился мне последний футбольный матч, на котором мы с друзьями присутствовали. — Если он немедленно не объявит победителя!

Мелкий бес, высунувшийся из головы поверженного Везунчика покрутил пальцем у виска, выразительно глядя в мою сторону, открыл рот в желании высказать претензию, но увидев табурет в моих руках решил промолчать и шустро юркнул обратно. В этом мире слова могли быть не просто словами, поэтому недовольный рефери, бросая на меня злые взгляды, подхватил слегка осоловелого после удара табуретом Отморозка и вздернул вверх его руку!

— Правильно, мелкий! — я пьяно потрепал беса по голове. — Заслужил второй шанс!

После этих слов вновь полез под канаты только уже в обратную сторону — к собутыльникам. Тем временем рефери объявил вторую пару, но мне уже было не интересно я с довольной физиономией пробирался к нашему столику. Дружный рев парней был мне наградой. Я же поймал кураж и отрывался по полной программе. Сначала мы пропили мой выигрыш, затем орали блатные песни, которые почему-то знали все демоны нашей компании, затем Мамочка смотался в таинственное место, куда иностранцев водить категорически запрещено и, приволок какую-то супер-настойку, которую мы разливали сугубо под столом. После этого таинственного напитка у меня подросли рога и очень захотелось к суккубам. Так захотелось, что пришлось просить Геракла научить меня боевой трансформации прямо здесь и сейчас.

— Вытяни вперед ладонь, — командовал инкуб. — Теперь попробуй выпустить когти.

— Это как? — прошипела змейка, потому что у меня язык после настойки слегка одеревенел.

— Представь, что тебе хочется порвать меня на куски.

— Но мне не хочется, я тебя уважаю! — слабо запротестовал я голосом змеи.

— А ты представь! — хочу заметить, что Гера тоже был изрядно навеселе.

— Не м-могу! — пьяно сопротивлялся я.

— Ты мне надо…ик…ел!

Инкуб наклонился и поцеловал меня в губы. В засос! Черт, теперь я понимаю, почему их бабы любят! Но когти у меня выросли моментально! Длинные, черные, твердые с матовым блеском. Красивые. Гера стремительно рванул на потолок. Он, оказывается, тоже умеет отращивать когти, и не только на руках, между прочим.

— А теперь подумай, что все это я делаю только ради тебя! Безо всяких злых умыслов! — проворковал он, свисая с потолка вниз головой и белозубо улыбаясь. — Представь и попробуй втянуть когти обратно.

Я представил, как Геракл, глумливо усмехаясь, делится с товарищами впечатлениями о нашем интимном поцелуе, и почувствовал, как изо рта полезли клыки, а из… ну, ниже спины, начал стремительно расти гибкий, словно кнут, хвост.

— Эй, ты, гомофоб бешеный, — завопил с потолка Геракл. — Я тоже мужиков терпеть не могу! Мне девушки нравятся! Мамой, клянусь!

— А может и не врет, — в задумчивости прошипела змейка. — Точно не врет, знаешь, как у него рожу перекосило, когда он тебя лобзал.

Когти втянулись вовнутрь, клыки тоже исчезли, только хвост решил, что ему тут нравится, и не стал никуда деваться. Гера мягко приземлился рядом со мною за столом.

— Запомнил ощущения? — я кивнул. — Теперь убери все, что тебе мешает развлекаться.

Попробовал, и у меня получилось! Несколько минут экспериментировал, чередую количество, очередность и массу других возможностей. Ура! Я опять нормальный, чтобы там не говорили эти мультичлены! А настоечка — классная вещь! Нужно обязательно утащить с собой домой, когда практика закончится. «Две капли на стадо, — пошутила змейка. — И все овцы твои».

Когда у нашего стола нарисовались двое типов в белых балахонах, мы собирались отчаливать в сторону моря, дабы я мог на спор продемонстрировать, что оно мне по колено.

— Кто из вас избил одержимых бесами, тем самым нарушив традиции и помешав нам исполнить свой долг? — грозно сдвинув белесые брови, спросил тип намба ван.

Все как-то слегка напряглись. Я же с любопытством повернулся к Валу:

— А это кто такие?

— А это мессиры экзастрис-с, эльказельц-ц, эк-зар-ци-сты! Вот! — ответил мне совершенно бухой куратор. — Счас мы им будем править портреты!