Аданте Кантабиле

Так девятые валы и цунами сексуальной истерики прокатываются по стране. И на подкрепу привлекается аж филология, предлагая вдуматься в древнее слово "удовлетворить, а оно, граждане, по-пращурски, по-старорусски есть вот что такое: "уд" помещается в "ле" и начинает "творить". И алгебра идет на подверстку: одночлен, помещенный в скобки. Словом:

Флиртует вошь, флиртует гнида,

Флиртует бабка Степанида,

Флиртует северный олень,

Флиртуют все, кому не лень

Так что на перегоне электропоезда Москва-Сергиев Посад весьма быстро затухают пресные словопрения о том, следует ли преподавать православие в школах. А бурно дискутируется превратно понятое известие от модельеров, что Пугачева снова предпочитает короткое в том плане, что Алла Борисовна снова предпочитает короткие. И из окна вагона видны столбы и заборы, сплошь заклеенные объявлениями с бахромой отрывных телефонов. Тут Клавдия-круглосуточница обещает за умеренную плату тотально-оральный массаж фай-де-роз, а Виолетта, прямо-таки гиеродоула, прямо-таки храмовая жрица любви, вызывается противостоять (недорого!) группе господ, но не более четырех персон.

И влипают пассажиры глазами в тысячи тысяч газетных объявлений, да не на тот счет, что на постоянную работу требуются экспедиторы, повара-супники, чокеровщики, газорезчики и стропальщики. Нет, граждане, никто более никому не требуется, тем паче для постоянной работы. Работы нет и не предвидится. А тысячи объявлений в прессе все о том же: "Элеонора, Марина, Жанна. Финские бани. Совместный помыв полов". "Секс-спортсмен трое-, пяти-, восьмиборец. Неудовлетворенных не будет". "Люба. Массовичка-затейница. Можно по вызову". "Евгения. Куннилингус".

И обслуживая вседержавную сексуальную истерику, двигаются вдоль состава негоцианты, предлагая видеокассеты с "мягким" и "жестким" порно:

— Сержи Лопес, секс-пират! "Как НА НЕМ рядком уселись аж четыре какаду". Свежак!

И поэтический цех, вникая в устремления масс, откликается широкой продажей киоскерно и с рук нетленного Баркова плюс новоделье:

Как пиво янтарное пенясь,

Как эхо грядущих времен -

Он, словно оранжевый пенис,

В безвестную даль устремлен!

Но многим не по карману кассеты и, ввиду скудости средств проехавши "зайцем" (идя навстречу пожеланиям трудящихся — плата за проезд в гортранспорте взлетела в который раз) — граждане достигают собственного жилища и входят в подъезд. Увы, здесь нет больше надписей "Путин — наш президент" и вцарапанных в стену контуров СССР почему-то с присоединением Монголии и ГДР. Здесь в наскальном стиле там и сям изображены детородные органы и зеленым аэрозолем напылены слова "Улыбок тебе пара" с пригласительной стрелкой прочитать этот текст по-арабски, справа налево.

Здесь гражданин с трепетом отмыкает почтовый ящик в надежде обнаружить повестку, что судебные приставы уже мчатся его выдворять за неоплату жилья. Однако, эта повестка еще в пути, а из ящика выпадают красочные буклеты. Из которых один предлагает гражданам заплести афрокосички на причинных местах. А на другом, изображенные в лодочке средь глади пруда, российский тинэйджер с юницей убеждают в непревзойденности французских презервативов "Дурекс" и "Иннотекс". Здесь же покоятся рекламки живительного "Простамола Уно" и панацеи "Русский корень". И уж это корень так корень, и если, увидевши упавший телеграфный столб, вы прыснете на комель его "Русским корнем" — тут же встанет столб аж вертикальней, чем вертикаль власти, выпестованная гарантом.

Но и это не все. Другие буклетики приглашают шерочку с машерочкой в тату-салоны и кбинеты пирсинга. Где по каталогам вы можете выбрать для дамского лобка, допустим, игривую надпись, обычно венчающую переезды железных дорог:

НОРМАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ШЛАГБАУМА — ОТКРЫТОЕ

Для мужчин в татуировочном салоне тоже великое множество гитик: от татуировки предмета под скипетр самодержца до окольцевания под жезл ГАИ… Ну, а уж пирсинг — здесь безграничен полет фантазии. И тьмы кандидатов медицинских наук, от своих убогих зарплат снискивающие любой приработок, вживят вам колечки, погремушки и бубенцы во что угодно. И разве это не прелесть — озвучить валдайским колокольчиком чью-нибудь полость рта? И пожурят за минералогическое невежество, когда эстетствующий клиент пожелает, для утехи подруг, встроить в оконечность предмета, как теперь принято, кабошон аметиста. Но это, право же, моветон! Да, грандиозна Россия, ртом, ноздрями, даже задним проходом, чтобы не было запаха изо рта, выпивают здесь водку, — но членом? И разве не знаете вы, дорогой клиент, что искони на Руси аметист считался отворотным камнем от пьянства? Так что анус, ноздри и полость рта запирсингуем мы аметистами, а вот в детородную оконечность вживим нефрит, поскольку сей самоцвет к истиранию наистоек.