Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Я могу стать агрессивным, и это только всё осложнит.

Я могу рассчитывать на то, что и не могло случиться. А потом буду разочарован собой или другим человеком.

Я могу довериться там, где этого делать не стоит.

Можно сказать, мы поведём себя неадекватно происходящему и даже знать об этом не будем.

Поскольку книга про адекватность, в следующей главе мы разберёмся с этим понятием. И мы присмотримся к тому, как мы, люди, вообще собой управляем и какие в этом есть сложности. Тогда нам будет понятно, какие способности в себе развивать и как именно это делать. Чтобы жить так, как мы хотим, а не так, как запрограммированы.

Что такое адекватность?

Бывает, ждёшь от человека, что он будет делать одно, а он делает совсем другое… Как так? Он что, «не в адеквате»?

Чтобы разобраться с адекватностью, мы с вами заварим чаю. Это будет приятно само по себе и послужит аналогией. Берём стакан, наливаем в него кипятка, насыпаем немного чая и начинаем размешивать по кругу. Что будет с чаинками? Они ложатся на дно и собираются горкой в центре стакана.

Подождите… Как так? По законам физики чаинки вроде должны собираться вдоль стенок стакана, а не в центре. Ведь они вращаются и центробежная сила тянет их в стороны. Но они упорно собираются в центре. Надо же… Можете проверить.

Если мы изучим гидродинамику или просто наберём в поисковике «почему чаинки собираются в центре стакана», то поймём механизм. Из-за того что вода трётся о стенки стакана, в ней появляются дополнительные вертикальные потоки. Вот это невидимое глазу движение воды и собирает чаинки в центре вопреки нашим ожиданиям.

Получается, что мы рассчитывали на одно, а получили другое. Потому что наши представления о реальности отличались от самой реальности. Другими словами – наши ожидания оказались неадекватны реальности. В стакане действовали силы, которые мы не учли, поэтому наш прогноз не сбылся. А эти силы действуют и не подстраиваются под нас, даже если мы этого очень хотим.

Ошибиться в ситуации с чаинками не страшно, потому что от того, как они лягут в стакане, ничего не зависит. А вот в отношениях с людьми и при принятии важных решений такие просчёты дорого нам обходятся. Если мы игнорируем устройство человека, то действуем в расчёте на одно, а получаем совсем другое. И не понимаем, что пошло не так. А если не понимаем, то не знаем, что изменить, чтобы повлиять на ситуацию.

Например, мы с коллегой работаем в одном проекте. Нам нужно обсудить следующие шаги. Я могу ожидать, что, если я обоснованно что-то утверждаю, он обязательно со мной согласится. Ведь я всё чётко аргументировал. Но мы знаем, что бывает по-разному. Он может быть не согласен, даже если вредит сам себе. А мы думаем: «Ну как так?! Неужели он идиот?» Так провалилось бессчётное количество переговоров и отношений. Один решил, что его аргументы нерушимы, а второй их даже слушать не стал…

Другой пример. У нас с супругой конфликт, мы разводимся. Я могу ожидать, что если я иду на уступку, то она обязательно это оценит и сделает шаг навстречу. Но мы знаем, что уступка часто воспринимается как слабость, или как должное, или вообще как хитрая уловка. А это только подливает масла в огонь. В итоге – сделал шаг навстречу, чтобы улучшить ситуацию, а она ухудшилась. Снова – неадекватные ожидания из-за неверного понимания происходящего.

Наверняка вы и сами замечали, как часто люди уверены, что действуют на пользу, но результат говорит об обратном. И человек вроде не собирался причинять себе или кому-то вред, но действовал так, как будто собирался. Например:

Друг обратился к нам за помощью и советом, а сам не слушает и доказывает свою правоту.

Сотрудник пришёл на совещание, чтобы вместе с коллегами прийти к общему решению, а сам сидит в телефоне.

Родители хотят, чтобы ребёнок вырос самостоятельным и успешным, но приучают его быть тихим и покладистым.

Такие действия мы будем называть неадекватными. Они не подходят для конкретной ситуации и ведут нас к последствиям, которые нам не нравятся. Другими словами, неадекватными мы будем называть действия неуместные и нецелесообразные.

С понятием «адекватность» есть одна ловушка. Само по себе это слово нейтрально: оно лишь указывает на совпадение или несовпадение чего-то с чем-то. Но его часто используют как оружие – человек может назвать чьи-то действия неадекватными, когда они просто ему не нравятся: «Я хочу, чтобы человек делал одно, а он делает другое. Значит, он неадекватен!»