Адский возбудитель

Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание на зверя. Братья воспользовались моментом и вывернулись из перекачанных рук. Схватили вдвоём флакон и распылили аэрозоль на дружбанов из Хамовников. Струя… потом вторая… мощно оросили громильские морды и тела… Резко пахнуло конской мочой! Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после зала крутанулись на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, – в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Мордовороты вспотели, икнули и пёрднули. Всё встало на круги своя.

Немую сцену нарушил Федя, он вдруг… плотоядно посмотрел на Волкова, стоящего в полуметре, – и приблизил своё лицо со странным взглядом к его лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.

– Млин… – пробормотал циник.

Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу и шагнул к дружбану. Петя шагнул навстречу и… громилы из Хамовников слились в страстном поцелуе: рот в рот. Они аж повизгивали от удовольствия, топчась на месте и тесно вжимаясь друг в друга.

Девушки едва не упали в афиг. Кот усмехался. Ушастый бармен за стойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.

– Ой, дорогая наука, вот они возбудились! – восхищённо прошептал ботаник.

9. Простое и сложное

– Значит, у меня склонность к педрильству!? – вопросил в ужасе циник. – Иль не мои гены такие, а подопытные?..

– В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, – дипломатично просветил ботаник. – В одних данная тяга просыпается, а в других дремлет до конца жизни. Как раковые клетки, – эм, как аналогия.

– Успокоил, блин, – скорчил недовольную гримасу сводный брат.

Правда и ложь – два полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» – все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.

– Нормально так денёк вставил, – снова буркнул Волков. – И ты знаешь, – он в отвращении скривился. – На самом деле, изобретать возбудитель – это полный бред! Скажи кому – засмеют. По чесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть – замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!

– Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! – удивился Зайцев.

Лучшая месть возбудителю – это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:

– Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.

– Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? – кротко спросил ботаник.

Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:

– Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.

Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент – это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..

– На каждую простоту есть своя сложность, – кратко ответил ботаник, не развивая.

***

Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, – то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом… – без всяческих иных ласк — палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.

– Аай! – кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.

Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.

Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.

***

Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.