– Короче, мы делаем Возбудитель, – зелье, от которого любая девка выпрыгивает из трусов! – отчаянно возопил циник, ворочаясь на громильских коленях. – И если б перекачанные индюки не мешали, то мы бы с братцем сначала вылюбили Олесию с Настей, а после б оттрахали весь девчачий мир!

– Дружеские, эм… поцелуйчики в кафе – это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть не так, – застенчиво пробубнил ботаник. – Но через пару дней мы усовершенствуем препарат, и тогда…

– Ч-что?! – простонали девоньки. И совсем не сладострастно.

– Спокуха! – рыкнули громилы, сбрасывая братиков с колен. Поставили изобретателей на ноги, отряхнули им штанишки и ободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: – Не серчайте, чувачки! Поехали, добросим вас до дома на своей тачке. С ветерком!

– Млин, – прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.

22. Подготовительные аккорды

Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.

– Мы поможем, чем можем, – пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. №6.

Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.

– Вот вам по ма-аленькой мензурке, – братцы всучили громилам бутыльки. – Подёргайте половые члены в интересах науки!

У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, – онанизм – знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:

– Эгей, чувачки, прива! – зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: – Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…

В спальню заглянул Волков:

– Ну чё, болезные, справились? – увидел кота и крикнул за спину: – Мишаня, кошак припёрся.

– Ага, – лучезарно подмигнул зверёныш. – По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.

***

Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:

– Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», – внушал ботаник. – Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.

– Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить, – дополнил циник. – Ок?

– Йес ит из! – залыбылись мордовороты. – Звание главных онанистов оправдаем.

– Яволь, – козырнул и котик.

***

На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».

– С почином! – усмехнулись сводные братья.

Лень – это минутная радость, а достижение – это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.

– Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках», – распорядился Леонтий Волков. – Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.

У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.

– Аллё, привет! – схватил он зазвонивший телефон. – Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!

– Вау! – воскликнул Зайцев, как только брат отключился. – Моё восхищение!

– Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», – явил усмешку Леонтий.

Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.

23. Возмездие дорожным хамам

Жора – это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты – онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у таксистов, но бывших массажистов не бывает.

– Легко, – с места в карьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку и спуская штаны. Буквально спустя пять минут – ботаник навёл новую порцию раствора, и прилепил на фигуристый флакон этикетку: «Жора».