Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло

Лева купился на ювелирную лесть, заулыбался и выпил с Вадимом на брудершафт. На этой светлой примиряющей ноте решили оставить название «Фрегат». Юридических хлопот меньше, да и права Верочка – «устоялось».

Еще один насущный вопрос: как и далее продуктивно использовать депутата Полянского С.С, примадонну Казанцеву Л.А. и колдуна Папардю Ю.А.?

Лева покрутил глазами-шиповниками и начал с колдуна: мол, гипнотизировать огромные залы и забривать таким образом в паломники тысячи граждан – вот путь к неслыханному обогащению, стратегическое направление работы «Фрегата». Все одобрительно постучали вилками по грибной пицце. И это значит, продолжил Фрусман, что следует с помощью Полянского настроить Папардю на тяжелую и кропотливую совместную работу. Пицца оказалась горькой на вкус. Лица собеседников сморщились, как зонты под шквалом ветра. Впрочем, заслушавшись Леву, жевать не перестали.

Юрий Андреевич пока выступает несколько раз в неделю. («Надо со временем перейти на ежедневку!» – заметил между прочим оратор.) Залы ломятся от желающих снять с себя порчу. Ведь ноу-хау Папардю – перенос порчи на другой объект с помощью собачьей шерсти – пока так никто и не освоил. Перспективы следующие: Юрий Андреевич в первом отделении гарцует над «прокаженными», во втором – культурненько вводит зрителей в гипнотический транс.

– А дальше могу я сам или может он.

– Что «сам», что «он»? – не поняла Верочка, выплевывая грибок.

Фрусман крякнул, пригладил взъерошенные волосы. Встав, красивым баритоном почти запел:

– «…С волнением приближаешься ко Гробу Господню. Ведь тысячу лет наши предки считали это место одним из самых священных мест на земле, может быть, самым святым. Ученые изыскатели доказывают, что Христа не могли бы положить здесь в гробницу: здешние места находились внутри городской черты, а хоронили только вне стен города. Дело не в этом. Миллионы пилигримов, грубых сердцем крестоносцев, русских паломников в лаптях, болгарских селяков, людей из всех стран, простодушной верой и слезами сделали это место святым».

Лева закончил. Мошка села ему на нос, он даже не шелохнулся.

– Великолепно! – заулыбалась Верочка. – У нас батюшка так же великолепно читает.

– Где это «у нас»? – хмыкнул Ларчиков.

– В церкви для глухонемых.

Фрусман звонко прихлопнул мошку, все рассмеялись. Дашенька с детским любопытством глядела на секретаршу – «глухонемая» истово чесала исцарапанное котом левое запястье.

Оставалась без серьезного дела примадонна Казанцева. Впрочем, Лева тут же вспомнил о презентации:

– Вадим, звони в тот клуб, ну где по восемьдесят баксов с носа. Соглашайся, решай все вопросы, но артисты будут наши. Так им и заяви. Вот Казанцева пусть своими дружками-певцами и занимается. Пусть процент отрабатывает, сутенерша старая!

Доели пиццу. Кусочки остывшего плавленого сыра прилипли к тарелкам, как свечной воск. Разлили вино. Чокнулись, и Ларчиков на секунду зажмурился: впереди, на растянутой резинке горизонта, балансировал его давний приятель Фигаро, ловкий слуга графа Альмавивы. Изо рта неуемного шалопая извергались золотые монеты, будто блевотина, прости господи… Без тоста выпили. Дашенька толкнула Вадима в бок: мол, спроси Леву, поможет он нам когда-нибудь уехать насовсем в Израиль? (Засекла, что ли, Фигаро на горизонте – с его неопределенным «тут-там»?) Ларчиков спросил.

– Думать надо. Не все так просто, – с чиновничьей миной ответил Фрусман. – Думать… А что вы туда намылились? Я же говорил – дерьмо страна. И жить там не каждому под силу. Запреты несусветные, традиции, обычаи, проблемы. Вот, к примеру, проблема пятого бокала.

Верочка как раз допивала остатки красненького, ее рука дрогнула.

– Это четвертый, – заметила она, совершенно пьяная.

– Не то, не то. Древняя аггада гласит, что пророк Элияху…

– Кто-кто? – Дашка вся превратилась в слух.

– Илья-пророк, по-вашему. Так вот, Элияху посещает людей в ночь седера… ну, это праздничная трапеза в вечер наступления Песаха. Законники еврейские когда-то спорили, сколько бокалов вина пить в ночь седера: четыре или пять? И один из мудрецов предложил, чтобы пятый бокал оставался полным на столе до прихода пророка Элияху, который решит все проблемы, в том числе и проблему пятого бокала. Вот мы и сидим в седер, как идиоты, на голодном пайке. Ждем этого Элияху!

– А проблему утреннего похмелья пророк не может решить? – усмехнулся Ларчиков. – Очень страдаю.

– Уймись, антисемит, – в полудреме пробормотала Верочка.

– Ну и что, разве это сложности, проблемы? – вдруг разволновалась лисичка. – А у нас в России что? Вот еще Карамзин говорил, к примеру, о невероятной жестокости древних славян…

– Ну-ка, ну-ка! – оживился Лева.

И Дашенька, подув на сливовые ручки, процитировала:

– «…всякая мать имела у них право умертвить новорожденную дочь, когда семейство было уже слишком многочисленно…» – сглотнула, торопливо продолжила: – И еще: «Сему обыкновению не уступало в жестокости другое: право детей умерщвлять родителей, обремененных старостию и болезнями, тягостных для семейства и бесполезных согражданам». Вот.