Афганские истории

В медсанчасти, куда отволокли бесчувственное тело графа, ему поставили неожиданный диагноз: «сотрясение мозга»?! И отправили на бюллетень — оформлять страховку (все военнослужащие застрахованы и в случае несчастного случая получают некую денежную выплату).

А на сломанный гермоклапан стали водить экскурсии из числа «сомневающихся и неверущих», которые были категорически уверены и спорили до хрипоты, что гермоклапан сломать нельзя! Оказывается можно!

Пока светлейший граф Апраксин находился на больничном, мы тянули службу и с несказанным удивлением обсуждали недавние события, но недолго.

Как-то вечером, когда я жевал дежурный бутерброд, позвонил городской телефон. Не переставая жевать, я снял трубку и невнятно представился. Звонил Апраксин.

Без витиеватых обиняков и утомительных реверансов, он сразу же огорошил меня конкретным вопросом.

— Товарищ майор, а как вы думаете, мне вторую страховку заплатят?

Далее, его высокоблагородие поведало мне следующее: «Мол, находясь на бюллетене, наш граф томился вынужденным бездельем и, совершая традиционную прогулку на свежем воздухе в пределах балкона своей квартиры, находящейся на 14-м этаже, лейтенант неожиданно для себя уткнулся в пожарную лестницу, которая существенно снижала полезную площадь балкона. (двадцать два года своей жизни прожил в родительской квартире и только сейчас заметил пожарную лестницу?! Обалдеть!)

Апраксин решил радикально модернизировать конструкцию 17-этажного жилого дома — спилить лестницу на 14-м этаже и существенно расширить свои графские владения.

Вооружившись ножовкой по металлу, его высочество начал пилить проклятую лестницу. Естественно с нижней ее части! А как иначе?! Встал на колени, наклонился к полу и все! Удобно ведь! Не так ли?!

Закончив снизу, граф залез на лестницу и шустренько отпилил верхнюю часть…

А дальше как в дурном анекдоте про мужика, который отпилил сук дерева, на котором сидел сам.

Вцепившись в падающую лестницу двумя руками, граф Апраксин своей чудо-головушкой проломил тоненькую перегородку, отделяющую балкон его квартиры от соседского балкона.

А у соседей на этой «пограничной» стеночке висели многочисленные полки с различной домашней консервацией — огурчики, помидорчики, капуста и прочее… Дачный урожай и все такое!»

В результате, горе-рационализатор сломал себе часть пальцев на обеих руках (т. к. падая на бетонный пол, цепко держался за лестницу до последнего), что-то отбил внутри своего организма и получил очередное сотрясение мозга! (когда проломил графской головушкой соседскую стенку)

Честно говоря, после таких глубоко обдуманных действий, наличие мозга в его черепушке можно было бы поставить под явное сомнение, но раз врачи выносят диагноз: «сотрясение мозга», значит — сотрясение! Но чего?! Где мозг?! Покажите, наконец, наличие мозга, твою … дивизию!

Более того, представив живописную картину, как прибежавшие на страшный грохот дорогие соседи — естественно, плебейского роду-племени, обнаружили на своем балконе его высочество графа Апраксина собственной персоной, хаотично барахтающегося на полу в луже рассола, вытекающего из разбитых банок, да еще и вперемешку с огурцами и помидорами, я опасно подавился бутербродом с колбасой. И бездарно бы задохнулся, т. к. кусок салями пошел "в не то горло", но слава друзьям-товарищам — Серега Кутузов удосужился заботливо постучать мне по спине.

Спасибо, спас, честное слово. Остались еще среди потомков «великих» сообразительные и адекватные люди, хвала Всевышнему.

Но, не в случае с Апраксиным, к бабке не ходи!

з. ы. Уже переведясь к новому месту службы, периодически созваниваюсь с ребятами из родной дежурной смены.

Однажды Сергей Кутузов мне поведал, что их высочество «графин» Апраксин еще дважды становился жертвой собственноручно сотворенного «несчастного случая»:

— прищемил пальцы руки, когда захлопывал дверцу личного автомобиля — опаздывал на службу;

— сломал персональный нос, когда резко открыл дверцу кухонного шкафчика — кофейку пожелал вкусить его сиятельство, вот и полез в шкаф за чашкой.

з. з.ы. Комментарии излишни, в данном случае «природа неслабо отдохнула»… или чью-то прабабушку явно и страстно полюбили революционные матросы с броненосца «Потемкин» радикально попортив чистоту породы?! Кто знает?!

Спасибо

— Здравствуйте, мои дорогие! Давненько у вас не была, почти три недели, приболела немножко… Не обижайтесь, ладно?! Зато, папа вот… к вам поближе переселился…

Миловидная женщина немногим за 60-т, отворила скрипучую калитку и подошла к огромной гранитной плите. Зажав в тонких пальцах носовой платок, Людмила Сергеевна, промокнула набежавшие слезы и повлажневшей тряпицей стала аккуратно протирать могильный камень.

— Извини, Митенька! Знаю, что ты огорчаешься, когда я плачу, но это непроизвольно, поверь, сынок! Теперь вот и папа ушел, тяжело мне одной… но я держусь…

Продолжая протирать черный монолит с блестящими кварцевыми вкраплениями, женщина нежно прикоснулась губами к портрету молодого человека с красивым открытым лицом и задорной улыбкой.